这也许不算一封情书。
给我亲爱的不二，有时候，我会在夜深人静的时候想起你。
有一天，我在我的博客上看到你的留言，你说，以后我们可以相依为命。
或许，我真的动了一点这样的念头。
未来某一天，我可能对某些感情某些事情感到彻底的绝望，如果你也一样，那么我们便可以相依为命。
前几天，我喝醉了呢。
算起来，我已经有很长很长的时间没有喝醉过了。
就连我生日那天，和朋友们一起吃饭，我只倒了大半高脚杯的红酒，那天全桌只有我一个人没有喝完杯中酒，他们都说我越来越矫情了。
你有时候，会不会觉得，我真的是有些矫情呢？
十二点半的时候，我回到家洗澡，水哗哗地洗涤了我的身体。
那些汗渍，大排挡烧烤的油烟味，满身的酒气……已经随着流水消逝了，可它们却冲不走记忆。
许多缘分擦肩了，依然不能为自己的寂寞导航，只能任凭时光空空地散失在不真实的幸福里。
这是一种如何无奈的变迁，到最后，只剩下想念。
而现在，连想念对我来说都是虚无的。
在我闭着眼睛迎接着它们的时候，我决定写这样一封情书给你。
我的一个朋友跟我提到一个名字，带着一点疑问的语气，我摇头大笑了起来。
那个时候我已经有些头晕了。
我想到就在四、五个月前吧，我每每喝醉，也许就是为了可以给那个人打电话，然后对着手机大哭。
我把喝醉，当成容许自己脆弱的一个借口。
那真的是很荒唐的一段记忆呢。
可是，那样的心情我现在已经无从体会了。
我想着那一年的夏季，一个离去的身影，在已经淡去的记忆中渐渐模糊。
寂寞与无奈在刹那间相互叠加着，我莫名地觉得很悲哀呢。
他们问我最近感情状况如何，可有爱着什么人。
我爽朗地笑说，有啊，我们家四四啊。
没人理我呢。
不二啊，我真心地跟你说呢，我觉得这样没什么不好的。
这几个月我把自己封闭起来，窝在家里写小说。
我常常把手机丢在一边，不开机，不与任何人联系。
从前我只要一刻摸不到手机，心里便不得安宁。
而今，我再也不怕有谁会找不到我，我甚至希望，能和外界完全断了联系。
那天，我在凌晨四点收到了一条很长的短信，我用毫不客气、极其厌恶的几句话回了过去。
你说，我是不是很绝情呢？但终于没人再烦我了，我又觉得很欣慰。
我现在并不需要感情，那对我来说已经是很累的一件事情了。
我真的已经很多很多年没有体会过单身的感觉了。
你瞧，又快要七夕了，你想要怎么过呢？我早已忘了这些节日该有的心情。
有道是，人生长恨水长东。我且把，一怀相思付梦中。
可是我的梦会不会做的很长，长到能空把多年容颜荒芜？
似乎，我总是在不断地放掉很多东西，可很多时候真的很想知道自己到底是谁的谁，到底在付出一种怎样的情感。
走过去的路无论是什么，从来没有后悔。摆在面前的，无论是什么，也决不想去后悔。
只是希望自己可以做的更好罢了。
只是希望不要总是事与愿违。
我的朋友对我说，我应该再出去，结交一些人，了解一些人，爱一些人。
你说，我该是不该呢？
我不是害怕再一次的受伤，我只是懒得再去付出感情。
我已经学会如何对痛苦甘之如饴，也曾倔强地坚持和等待过，后来，累了，就不再硬撑着了。
还有什么放不下？还有谁离不开？
细说缘份，就象凡尘一梦。
那些该记着的，还是会丢弃。
千百年来，时空转换，流沙时间看花开。
短暂的，长久的，都是风景。寂寞的，喧嚣的，都是凡尘。
事过境迁，飞如云烟后，回望时，竟在浮华的背后也有感动。
我越来越明白，安静地生活才是对待自己最好的方式。
我从来就不是喜欢热闹的人。
南京的冬季很长，而自己也不明白，我却如何能泡了整整一个冬季的酒吧。
渐渐已经遗忘了。这是时间和岁月赋予我最好的礼物。
谢谢你在那段不堪的日子里陪着我。
爱情如此短暂，而遗忘太长。
但时间就是药剂，已慢慢麻醉了那些缺憾的痛感。
过去种种，譬如昨日死。以后种种，譬如今日生。
来去再无理由，也不再做无谓的停留。
然后，用心去看每一处的风光。
十月份要出去旅游，目的地还未最后敲定。
塞班岛，或是越南和柬埔寨。
塞班岛的话，离你是不是近了一些呢？
年底在国内，我们要见一面，一起玩几天，许多话，许多情愫，不是电脑与电话可以表达完全的。
我的这些想法，你大概都能了解。
既能了解，也就无谓多说。
那么结束我这封不是情书的情书吧。
正好是2点14分，这是一个好数字呢，可以配得上这期唱游的主题。
我刚刚喝完一杯咖啡，坐在窗边，抱着本本，扭头望向窗外。
最后，很应景地，用嵌着我小说名字的一句话做结尾。
寂月清殇，长夜未央。
