二
仪说：我的内心有一种暴躁的本性，只是后天的环境让我忘记了。

　　在黑暗的夜里，越来越多的人精神比白天还好。不是失眠，而是黑暗给予的刺激。年轻的，年老的，或者年龄已经不是界限。如那句很出名的话，玩的就是心态。
　　我回到房间后，如同完成的打开电脑，然后上着QQ。这些已经成了习惯，我通常很害怕习惯，却又在心里的另一面享受着习惯带来的便利。任何事情总是存在正与反，没有什么对与错，比如你现在杀了一个人是错误的，但是一百年后你很可能因为杀了他而被人称赞，所以一切事情能真正起作用的还是你的心。

　　上了网，看到她也在上网。我用简单的文字打着招呼，即便我的心不是平静的，但是那些字是安静并且安详的。文字能表达一个人的心情，但是文字更能伪装一个人的心情，所以谁也不会真正明白坐在网络对面那人到底是怎么样一个心情。
　　和她在聊天的时候我回想起过去的日子，或者是灯光比较暗的关系，我想起的记忆也比较灰色。节能灯总是会越点越亮，但是记忆这个东西往往会因为灰色而变的更加暗淡，直到变化成黑色让你痛苦。

　　那已经是八年前的事情，当时的我还没有来到杭州，是在一个很小的县城里生活。
　　男孩在小的时候如果没有打架，你可以说他是接受了文明的教育，但是我可以鄙视他失去了童年的一种乐趣。而且这种更多的是属于男孩，虽然也有部分女的很能打，但是总是比较少的。不过我的记忆里，的确有位比较能打的女孩。

　　初中有段日子，班级里一个混混很嚣张。他可以公然在老师上课的时候抽着烟，他可以很霸道的打人一顿然后慢慢走开，他更可以威胁你让你自觉的交出你身上仅有的零花钱。他可以对别人怎么样，却一直没有人敢对他怎么样，只是据说他后面有人。
　　那天阳光灿烂，他正在教师里嘲笑一个女生，先嘲笑她本身，随后说她父母。然后他还在笑的时候，那女的突然打了他一拳。再接着自然是两人互相打了起来，他们打了很久，最后两人都是嘴角流着血，瘸着脚离开的教室。
　　那天的夕阳很红，我只是坐在位置上看着我当时的同桌。她很漂亮，不过在初二那年就离开县城去了意大利。之后音信全无，我到现在也没有任何消息。再后来的同桌也是一个女的，很不幸的是她在最后那年也去了意大利，区别在于我和她还有联系。

　　正当我还在灯光作用下去回忆过去的时候，她突然发来一条消息说今天玩的很高兴。我回了她一句，“可惜你还是哭了。”
　　过了会，她说：“那是我自己的原因。”
　　我问道：“你到底问了什么问题？”
　　她依然回答说那是个人隐私，我问不出来便只好作罢。

　　催她早些去睡觉，告诉她明天见面的地方之后，我发了条短信问仪，“仪，我如果问你个人隐私，你会回答我吗？”
　　她回答我：“个人隐私也是相对的”。

　　关了电脑关了灯，我躺在床上能很快入睡。
　　生活了许久，我快要忘记了本性，只是我的本性到底是怎么样的？谁能知道？

引用:

我的内心有一种暴躁的本性，只是后天的环境让我忘记了。

看见这句话的时候，我就想起绝爱作者尾崎南的那段话：

对我来说，有一种东西是无法让出的，是绝对惟一而且非常非常重要的东西。在我心中所有的东西，都是由此物形成，是一种无法用言语表达强烈并且炽烈的思想。我有自信，这种思想不会输给任何人，这个思想谁也无法取代。我就是为此而呼吸，血液为此而流动，我为此而画。在画的时候，总是无法接近这个思想而咬牙切齿。我想说的不是这种事，我的思想不是这个程度，哭泣叫喊着：‘我无法接近永远。’即使多么的慌乱，只有这个是惟一不会改变的，于是才有新的事物诞生与知道新的事情，如果你们能感到这种心情的百分之一……

那也许就是属于人暴躁的本性中的一种东西吧。在现实中无法表达时，就借画或文字表达。我写东西时也常常有这种感觉。以前以为是驾驭文字的不足，后来才觉得，也许其实是心的不足。

难道意大利面条比较好吃？意大利牛排比较耐吃？还上意大利帅哥比较多？

呵呵，貌似咋那么多女的去意大利呢。

嗯，故事有真有假，但总的来说，充满了校园色彩，天真无暇，不错。

意大利。。那时候去了便宜。。。哈。

昨天晚上第二次看了一部电影，《dead poet society》

第一次看的时候我尚不曾想过那般结局。因为疾病所以想起很多以为自己忘记了的事，忽然想写些什么，最终放弃。

然后习惯的把我自己的小本子拿起来勾画，想找些什么以前的痕迹。

然而感觉已经不在。

那天前任男友发了很多暧昧的言语，然后感觉却是虚伪的冷笑。然后和寝室里的女生讲，女生很鄙夷的告诉我他早开始追求另外一个女孩子。算算时间似乎也没什么。只是忽然想起那ri他信誓旦旦，说不管你怎么想我，我始终不会爱上其他女子，最起码大学四年，我保证，只是一个人。

只能淡漠的笑，距离那句话，似乎尚不满半月。

只好庆幸自己的决绝，不喜欢藕断丝连。

于是最终开始虚构一个故事。我曾经想了许久，却一直未曾写落一字的故事。

那时候尚且幻想。

而今连《金刚经》都无法读下去。

和小学四年级的朋友遇见，却无话可说。

似乎早忘记那时候因为一个男孩子产生的误会。

似乎一直习惯着的，才是被动言说。

只是索性不再感慨。

铅华万千，至少还有人在。

至少如今尚且感觉不是一个人。

这般。

三
仪说：亲眼所见未必是真相…

　　第二天早上是从梦中醒过来的。因为我很少做梦，甚至有段时间根本没有做梦，所以当我明确知道自己做了个梦的时候，我便再回头去想着梦，看着天花板有些不想起床。
　　其实梦里的场景是在初三那年的一个下雨的夜晚，我撑着一把伞，陪着我的同桌在一条比较暗的巷子里行走。那也是我记忆里，最后一次和她单独的在一起行走。
　　梦里一切都显得很片段，我们仿佛一直是走着，一直到我醒过来。事实上那天晚上我内心有太多想法，只是没有行动，也确实像在梦里一样走着。到了路口，然后自己反转回家。

　　初中的时候，几乎所有需要考试科目的老师都私下组织了辅导，时间就安排在晚上和周末。老师们私下都商量过，每个人占哪几天，最终导致的就是我们全部同学每天白天在学校上课，晚上在老师家接受辅导。大家差不多每天每夜都在一起，整天整夜的骑着车在整个县城赶路。天上未必有星星，但是地上的我们骑着自行车的场景是不会少的。
　　初三的时候情况有些改变，原来的英语老师因为年龄关系退休了，学校安排了一位新调来的老师教我们英语。两个英语老师在那年同时开了辅导课，我家因为离新老师家比较近，便选择了去新老师那里。
　　我的同桌，那个后来去了意大利的漂亮姑娘家里也让她去了新老师那。刚开始的时候，新老师那里只有几个人。我记得仿佛只有四个人，两个是学美术的，还有一个我，另外个就是我同桌。再后来，人数渐渐多了，那只是因为一些小地方的流言所致。我从那时候起，就非常相信听到未必是真这句话，但是当我真正理解所见也未必是真是很后来的事情了。

　　学美术的同学经常要去温州市考一些什么东西，所以真正来学的时间也不多。很多的时候，都只有我和我同桌，老师教学方式也会比上课时轻松许多。
　　我想我是在那个时候，开始对我同桌产生一些好感的。我想可能是在一起的时间比较多，容易产生好感。我试图找机会告诉她，但是机会总是没有出现。

　　梦里所见的那天晚上，有暴雨。
　　从老师家门口出来，同桌如果回家需要先过一条黑暗的巷子。老师让我先送她过去，再自己回家。
　　就那样一条巷子，我和她两个人。我记得她的伞是白色的，我撑的是一种深蓝色，在黑夜里看起来如同黑色的伞。这么一前一后的走着，我想说话，想告诉她我对她的好感，但是雨打着雨伞的时候，也把我的欲望打散了。
　　就这么一直走着，一直到我听到她那句“你回去吧，路上小心”的时候才发觉已经走到了路口。抬头看了眼街灯，我点点头便回去了。

　　我还在回味那黑夜的时候，老妈突然喊我起床吃早饭。
　　起床穿了衣服，刷牙洗脸后，拿了个包子跑到阳台晒着太阳。今天阳光挺好的，我伸伸懒腰，啃了口包子，给她发了条短信。
　　“你现在在哪里？”
　　大约一小时后，收到回复“我刚醒”。

　　阳光很好，今天应该适合游玩。我想。

让我想到那时，真不是很痛快．

然后的然后，竟然一蟹不如一蟹．．倒只是就这样长大了．

一蟹不如一蟹是啥意思。。

最佳答案

比喻一个不如一个，越来越差。
参考资料：宋·苏轼《艾子杂说》：“艾子行于海上，初见蝤蛑，继见螃蟹及彭越，形皆相似而体愈小，因叹曰：‘何一蟹不如一蟹也？’”

不甚代表我的意思．．嗯．就这样．．

精神空虚吧。。。。