我忘了自己是谁？
今天，下班后，给家里去了一个电话，前两天家里说我近一个星期都没有打电话回家了，***关心，爸爸的怜爱，让我有了一种前所未有的犯罪感。因为这种犯罪感，我不想听到他们的声音。
长期的压抑，使从前那个从不饮酒的我学会了喝闷酒，而且是一瓶一瓶的灌，记得朋友对我说：“你在干嘛？显示你的身体有多棒？可是，你的身体真好吗？这样下去，你得入土为安了。”我笑，入土为安也不错。我就这样玩火，疯玩着？从前那个听话的我不见了，剩下的是放纵疯子。
那晚，和朋友出去玩，她是一个女孩子，酒和烟对她来说是算不了什么的，我知道，喝酒，我是和她学的。那晚，她递一支烟我，来一支吧，我接了，但是我却没有动手，她帮我点火，我知道，这对于她们来说是很正常的，家常便饭一样。我还在犹豫着，我想，或许吸支烟会好受一点，或者~~！我不停的为让自己吸这支烟而找借口，我并不是坏女孩，我不想，我不要，当我抖着手让她帮我点烟那一霎那，我醒了，不，我不要，我不吸烟，我不喜欢，我不要这样。于是，我最终没有吸，因为，我不想让自己变坏。
第二天，接到一个来自家乡那边朋友的电话，她是我最好的朋友，她对我说：“记得曾经我们躺在床上，一个小时吃了四个苹果，你对我说，苹果的味道有许多种，可你只喜欢那一种，对不对？不会变对不对，就像我们的友谊一样，永不变味，只有一种，最真的那种。”我说我当然记得，我喜欢苹果，可是，我对苹果很挑，我只喜欢那一种。她说：“那我现在告诉你，如果你再这样下去的话，如果你敢吸烟，如果你再喝个不停，那么，从此我们就是陌生人，谁也不认识谁，我们不曾相识过。”说罢，她便挂了。是啊，她们都不认识我了，而我回想一下，自己也不认识自己是谁了，是啊，那个我在哪里？
昨日，还和一个朋友在东门漫步，我与她，玩了十八年，她只比我大十三天而已，我们从小到大，无话不谈，她问我，为何如此憔悴，我否认，其实早在一个星期前我就不再喝酒了，她说很想给我一记耳光，为什么这么久不去找她，为什么把自己弄成这个样子？其实我知道，很对不起，不是我不想去，而是我不知道怎么面对她，因为，我都不认识自己是谁了，怎么去见她？让一个半死不活的我去见她？
近来，为了调整自己的心态，我拒听任何人的电话，从姐家搬了出来，到另一个亲戚那住几天，心情也开朗了好多，安静了一些时日，倒也好了很多，有那些可怕的念头少了好多。
当爸在电话里面说，叫我开心一点，不要学坏，记住，家永远是最好的，不管怎么样。我哭了，长久以来，第一次落泪，我知道，我还有一个温暖的家，一个永远为我开启着大门的家，爱我的爸爸妈妈，还有一个情同手足的妹妹。我还能有什么不满呢？
想想那段时光，我想我真的该醒，要不然，就要失去朋友，亲人和所有的一切，当我告诉老爸，我得到了我想要的东西时，爸笑得很开心，问我放哪里，我说我抱回家去，就放我们家，爸开玩笑说，你的那个小房时放不下，我说放客厅，客厅不让放就放我的那个大房间。和阿爸一直都是朋友般的相处，我突然对妈说让他们过来，我很想他们，那是真的，我很想她们了，多久没想她们了？沉静在一个变了质的环境里，我还能去想谁？谁也不想，在一个苦海里挣扎，我甚至不知道那个人是谁，我变得自己都不认识自己，是啊，我忘了自己是谁了。
2003年7月19日草
