角落里的影子
夜深了，月亮和星星都出来了，四周一片宁静，没了虫声，没了汽车的声音，一切都是那样的安静，也许，只有在这深夜，才能体会到这一片详和吧。
拉开窗帘打开窗，倒上一杯可乐，坐在角落里看星星，记得曾经自己的英文名便是Star，不过那都是过去的事情了，小女孩嘛，心里都有一个梦，总是有着自己的幻想，而现在不了，也许是长大了，成熟了吧，变得更加理智和现实了。
月光透过窗照在我身上，拉开了一条长长的影子，那影子是孤独的，看起来有点冷，给人一种凄凉的感觉。此时我的内心很平静，没有波澜，像一张白纸，不，是一杯白开水，淡淡的没有味道，只留下一片空白。我几乎有点受不了这种平静，因为它不是一般的静，而是像死一般的寂静，静得让人绝望，让人害怕。我想冲破这份平静，我希望这种强烈的欲望会让我有些许挣扎，可是什么也没有，依旧是死一样的静，没有一丝波澜。也许是我累了，也乏了，无力了，真的无力了。
我呆呆的看着自己的身影，这样呆呆的看着那单薄的身影，感觉有点冷，可这炎炎夏日怎么会觉得冷？是心冷吧？突然觉得那影子很凄凉，我不禁打个了寒颤，我是多么的孤独与无助啊。这是我以前不曾觉察到的。
这一年里，我几乎没有几个晚上是在十二点以前睡的，即使没什么事，我也会呆到十二点以后，不是因为什么，而是我已经习惯了十二点以后睡，习惯了深夜，因为我喜欢一个人在黑夜里呆着。那个时候，我总喜欢呆在一个角落里，一个人静静的呆着，或者说我已经喜欢上了角落，角落是被人遗弃的，不被人注意的，而我本身，似乎也是一个被人遗忘了的人。
身体并不怎么好的我却要承受一份无名的压力，而这份压力从何而来我并不知道，我的家庭并没有给我压力，而我又怎么会有一种无名的压力，这我自己也不清楚。因为每天都很晚，这让我的朋友们也习惯了，所以，他们也总是在深夜给我电话，说是不想让我一个人太孤单，至少他们可以陪我说说话，而这些我需要吗？其实我知道，他们是在关心着我，担心我，怕我出事，可是，我依然改不了每晚呆到十二点以后睡的习惯。或者是我根本就是爱上了深夜。
我已记不得有多少个夜晚，家人都睡着了，而我，一个人在房里踱着步，时而坐在床的一角，时而缩在墙的一角，时而站在窗前望着遥远的天际，我是在寻找着什么吗？而我要找的又是什么？是幸福？是快乐？还是~~~！
家里有张很大的帆布椅子，有几个夜晚我都是在那里睡着的，那张靠椅很大，绿色的，我整个人缩进去正好合适，那时常和姐夫他们抢着坐，因为舒服，开始只是想坐坐或者说是想躺一下，渐渐的变成了喜欢，慢慢的就靠在那里面睡着了。
我站了起来，来回的走了几遍，决定睡觉，可是发现无法入眠，于是，我和往常一样，拉开帘打开窗，静静的坐在角落里，当然不会忘了一杯可乐，偶尔是啤酒，我从不担心家里会没有可乐或者啤酒，因为家里有两个酒鬼，没有酒就一定要喝可乐，所以，我一般都不为这个操心，不过，一般还是可乐来得多，我望向天空，月亮照着我的脸，我笑了，但却感觉不到这笑是甜的，苦的，还是酸的。
我转头望向自己的影子，因为是缩着，所以很小，端起杯喝了一小口（姐不让我喝太多，说是对我不好，所以很少让我喝，可是在深夜，我常常一个人独饮）影子很小，我想她是不是太累了，太无助了，或者说，该让它有个依靠了，这种想法，很快就被我甩掉，因为我知道，那不可能，也不现实，也许，我并不想为自己多添上一层负累吧？有时候寂寞也是一种美，一种凄美，唯美绝伦，何美能胜？
朋友常常对我说，叫我不要太傲，可是我真的很傲吗？我从来都不知道，现在回想往事，也许是吧，那时的我，不是很喜欢同人在一块，于是，大家都认为我很清高，可是我并不，我只是害怕和人相处罢了。可是当我看着自己的影子，我才知道，自己是孤独的，是寂寞的，是无助的，而这些在现实中我不曾体现出来过，因为我不会让人知道我的内心是怎么样的。
可乐喝完了，我无声的把杯子放好，回到屋里，看了一下那个角落，那个我夜夜缩在那里的角落，我想起了角落里的影子，那个孤独，寂寞，无助的影子，我的脑里出现了一个很美的画面，一个人缩在那个角落里，那种孤独美，那种凄凉~~~。哦，原来，我早已深深的爱上了深夜，爱上了深夜里的角落，只要有角落的地方，在深夜便会有我的影子。
