[心情故事/征文]我的网络女友 热血:花残
我也记不清楚自己是从什么时候开始上网，更记不得究竟去过多少地方、认识过多少人。一切仿佛只是过眼云烟，人来人往如同潮涌潮散，散去时留下的便仅仅只有一个名字。很多时候，我会告诉自己，这只是一个梦，一个虚幻而又美丽的梦世界。
我在网络中流浪的那段时光里，曾经在一个地方停泊了很久，如果一个人在网络中真的也能找到属于自己的家园，那么“榕树”或许就是我的家园。而在这个家园里，我认识了一个人，她的名字叫做“梁影儿”。
这是一个很飘逸的名字，然而正是这个飘逸名字背后的女孩，彻底地改变了我的人生，带着我重又走向尘封以久的梦想之国。
我从没有见过她，自始至终都没有，甚至连照片都不曾见过一张。直至今日，情况也仍然如此。有时候我会问她，是不是因为我的照片太帅了，让她不好意思抛头露面。她总是一笑而过，然后继续保持着她那一如既往的神秘。
记得那个时候，是网恋十分盛行的年代，甜蜜的气息如同青草的芬芳飘散在空气中一般，充斥着网络的没一个角落。或许现在也同样盛行，但只是我已不再关心了，因为在人的一生之中，有许多事经历过一次便已经足够了。
冬天的脚步渐渐离去，越走越远，花开的信号簇拥着春梅的暗香，在新年伊始里一寸寸将绚烂的彩绘点入大地的怀抱中。就在这样一个最美丽的季节中，我与影儿相恋了。那时的我并不懂得网恋究竟是什么，更不知道今后我们会变成什么样子，但是我们真的相恋了，在网络上。
那时候影儿是东莞一家网站的职业网络管理员，而我也有工作之便，所以几乎每天都能在网络上形影不离，一起写作，一起侃谈彼此的心声。即使是在她下班后，我也会一个人面对电脑屏幕重温着我们白天说过的话、发过的帖子，就像一个痴迷的多情少年相思着梦中的情人，时而甜蜜、时而惆怅。
人生有时就像是一部小说，有潮起潮落，有花开花谢。当然，更抛不开爱怨情愁、悲欢离合，生命在跌宕中延续，故事也在跌宕中一点点动人。自从与影儿相识相恋后，我开始沉溺于网络中，完全无法自拔。
影儿很女人，温柔、细心、有时甚至还会撒一点娇，然而在我心中，她的珍贵却还远不止如此。那是一种成熟的坚韧与魅力，散发着不挠的信心和毅力，总是能给予我鼓励与支持，在这条漫长的写作之路上走下去，无论多少坎坷失败都不曾说出放弃。或许我从不曾对她说过，但是我已对自己说过无数次，如果这世上还有一个人是我永远离不开的，那么这个人就是梁影儿。
我们的关系在低调中进行着，即使是在榕树也很少有人知道，然而这并不会影响感情地不断升温。不久之后，我们在榕树开设了自己的论坛，有了属于我们自己的一个小小家园。这一切都显得如此甜美顺利，然而再多的甜美与顺利却都终究掩盖不住我心中和眼中那道划断所有感情的天堑深沟，这到深沟的名字叫做分别。
我开始渐渐懂得什么是网络的恋爱，距离不仅仅在于地域间的距离，还有现实生活的距离。在现实中，影儿有极爱她的男友，而我也深陷在泥沼般的生活中，无力脱困。我曾经想过到东莞找她，但是终究还是放弃了，也许是因为害怕失败与落空。我不断压制着自己的念头，因为我知道若真的不顾一切的去了，那么失败便是自己无法承担的痛楚。我选择了退缩，不敢尝试，我告诉自己永远不再想这些，只在分别时伤心一次。因为只有那时，不得不伤心。
我们就这样，经历着这段如梦幻般美丽却又注定短暂的时光，而我居然也真的做到了对自己的承诺，过得很快乐。虽然有时在午夜还会轻声地叹息，但那毕竟只是一瞬间将逝去的，是微不足道的。
影儿的英文名叫做安妮，很久之前我认识过一个女人，它的名字也叫安妮。就在她从我生命中消失一年后的同一天，我写了一篇文章纪念这份默默的，不曾说出口的感情。记得那是在我记忆中，影儿唯一一次吃醋，她先是十分激动地将我的文章批判了一通，然后对我说：“你就知道写别的女孩子，怎么没见你写过我？”
我笑了，女人吃醋的样子其实很可爱，原来无论怎样的女人都一样，即使成熟幽雅的她也不能免俗，不过我倒是真的很喜欢她当时的样子。我对她说，我曾经有写过她的啊，她却说不算，因为那故事里没表明我们的关系。
其实她并没有说错，虽然故事中我和她是男女主角，但那时我们还只是普通网友，所以小说中的关系也仅仅只是朋友而已。结果在我惊人口才的辗转腾挪之下，最后答应在周末赶出一篇关于我们俩的故事来，这才平息了事端。
今时今日，有时我仍会在榕树的网页中翻看那时的一字一句，虽然一切都已如烟尘般淡去，但每当看到动人心处却依然会令我有身临其境的感触。时光总是会无情地带走太多太多，却只留下物是人非的叹息与感慨，就像秋风中凋零残谢的鲜花，除了兴叹之外我们还能做什么？
昨天突然很想吃饺子，但是我并没有真的去吃，因为我知道，我所想的其实只是一种想吃饺子的感觉而已。影儿是北方人，却居住在广州工作，正如她的名字一般，始终随风飘荡着。或许也会想家，只是坚强的她绝不愿提及，只有一次她对我说，突然想吃家乡的饺子。
我有一点沉默，更有一些无奈，这一刻多么希望自己可以将一盆热腾腾的饺子送到她的面前。虽然只是微不足道的东西，但是我却知道，自己根本做不到。我无力地敲打着键盘，不敢流露出自己的黯然，只是告诉她饺子从上海送到广州，恐怕早就已经变成面疙瘩了。她带着一点调侃说我没有尽到男朋友的责任，我没有说话，也许是心已乱地不知该说什么。许久之后，我才说出了一句“对不起”，不得不承认，虽然我真的很想很想，但却也是真的无力做到。我没有翅膀，我飞不过来。
影儿开始安慰我，叫我别傻了，她并不怪我，而且她的男朋友也已经为她把饺子买来了。霎时间，一种挫败的感觉侵袭着我的每一寸身体，我觉得自己完全被击倒。地域的距离与界限，仿佛在眼前无止境的扩大再扩大，直到隔绝了我的视线，还有我所有的感情。这一刹那，我似乎又一次明白了许多，网络终究是虚幻的，虽然我曾经对于这种说法不屑一顾，但是现在我知道自己真的想错了。
窗外没有下雨，惆怅的日子未必都是雨季，就像欢乐的时光也未必都是阳光明媚。那是一个十分晴朗与盎然的周六早晨，我在网吧通宵写稿之后守在电脑旁，等待影儿上班的时间。然而，绝想不到的是，这竟是分别的时刻，分别来的如此仓促与突然。
早晨我们闲谈了一会儿之后，她告诉我要走开一下，办一些事情。我静静的守在电脑旁，可是当她回来后所说的第一句话，竟便是告诉我，她要走了！我仿佛已经感觉到了一丝不安的气息，但是我不敢想下去，甚至有些自欺欺人的问她要去哪里办事，几点回来？她的心情显然有一些低落，告诉我她就要离开这家公司了，以后恐怕不能经常上网了。
那一刻我遽然懂得了什么是终结，终结总是在不知不觉间到来，虽然我倔强的不愿承认，但是却阻挡不了它那逼近的脚步所带来的阴霾。她说虽然她即将暂别网络，虽然我们注定无法成为生活中真正的恋人，但是只要网络还在，那么我们的感情便会永远存在，便会有我们重聚的一天。我相信，因为我只愿意相信。她说她哭了，我相信，因为我也哭了。
离别的话总是那么煽情，煽情的话也总是说不完。我说我们不必伤感，因为我们不曾有分别，现在不是，将来也不会有；我说我们还有很多事没有做，我们还要一起走写作的路；我说无论发生什么，都请她不要放弃梦想与追求，因为没有她的帮助和鼓励，我一定坚持不下去——
那一个早晨，仿佛将所有的离别都一刀一刀地刻在了心里，谁都不愿离去。我想我们的心是一样的，只想看着对方离开，虽然见不到真实的背影，但惜别的心没有分别。最后先走的人是我，我已经不能再待下去了，网吧里的人渐渐多起来，而我却已泪流满面泣不成声。
离别之后的日子是孤独空虚的，我的生活仿佛一下子失去了重心。上网时第一次将QQ设置为隐身，不再跟人聊天，不再跟人说话。每天上班下班，一如既往的坐在电脑屏幕前，不断的打开一个个网页，然后关闭，然后再打开再关闭。一次又一次的重复着，直到深夜。我不知道自己究竟想看什么，虽然明知道网络中已找不到她的影子，但我仍机械的重复着，仿佛除此之外已没有别的事情可以提起我一丝兴趣。
几天之后，我们在网上举行了属于我们自己婚礼。婚礼很热闹，许多朋友都来庆贺。那天在语音聊天室，我也第一次听到了她的声音。在一场繁华的婚礼中、在无数恭贺的声音中让一切渐渐平息陨去，这算不算是一个完美的结局？我不知道，但我已强迫自己、命令自己接受了这个事实。
后来，我和影儿相遇的时间越来越少，只能用电子邮件互通讯息。有一天她告诉我她要订婚了，我恭喜她，告诉她女人是该为自己找一个归宿。我知道，那个男人的确很爱她。
时光流转，岁月如梭，今天梁影儿已经在真实的生活中成为了别人的妻子，而我也有了自己的女友。我们仍然经常在网络中诉说彼此的近况，交换协作的心得，共同向着相同的目标而努力。只是在夜深人静时，我才会偶尔打开过去那些岁月的记载，给自己一些放纵的时间，再一次沉醉于那份深刻的感情之中。
而直到现在，我才能以一刻平静的心，记叙下这段也曾轰烈过的爱，完成这一件答应自己一定要做的事。或许仅此而已，只是仅此而已。
