果月与葡月与雾月的故事
Ⅰ.果月日记
聊为后日大无可如何之时翻抚
笑我当初
06-09-01 五 晴、雨、雷、热 开学第一天，高三，历史，三班
我从没有奢望，能够这么长久的和她坐在一个班中，这么长的，一天、两天、一月、两月、一年的－－从没有－－以前也顶多一两节课罢了。可是现在，我一抬头，就立即看到她的可爱柔煦的背影，令我顿然高兴，虽然她一回头，我总千方万计要去欣赏，可也千方万计要去躲避。唉，想自己，在以前，不常能见到她面，一颗心虽时常挂念，却无强烈到今日这般程度，近距离的见面果真是会产生更多的更加期盼的情感的，仔细想来，自己爱她那么多时日，从陌生到熟悉，从可以接纳到黯然离开，无不是因为自己那无法克制的年轻的茫然的过分理想化的心所致。可到如今了，我的爱慕依仍不减，反因见面而递增，我想，即虽是正常，可总对不起很多人，对不起自我。我之前那晚和小小说，说我就是宝玉，虽然喜欢许许多多女子，但称得上爱的只有黛玉一个。我不敢去深想我的意思。然而今天，我无法承认我那心是不爱佳的，或是只是一种崇拜之心地理想化的爱。我对小小说，女人对于我男人来说，或许是我理想化政治、社会的依托，是替代品吗？我又不敢深里去寻思，怕意识到自己的根处，依旧是自恋自私的，是把女人当成物品的。不不，何苦寻味这些，既然命运如此，那我欣然接受，我也要为了很多人，也为了我，为了我之爱人而努力变得优秀而达观，变得厉害，变得更可爱多姿。谢谢……
又：今日终于把我的作品（包括新写的《归航》）给我以前的老师看，真不知她作何感思。幸，我们身边的老师都不老到无法交流。今天换班之时，一听到要与佳一起的消息，心中就大紧张，而害怕，多亏老师知我底细，我与她实说，她真心帮我，未有说难堪我之言，感谢十分。还于班上夸我多好处，心下汗颜，己当回报之。
又又：真不知自己是喜是忧，一当入座，四下暗语顿起，我不愿去听说了什么，但可想而知。鄙视自己当初竟犯下那么多可笑可耻之事，说是全为了她，实是多为了自个儿，心中就愧疚万分。感谢佳不彻底打垮我，就算不把我算个人物偶系于心上，也只要不恶恨我，我就觉得这世道多光明，人心多明媚。
又又又：又不知如何面对小小了，今日我驻足于佳身侧，假与同学攀谈，心中一心却只想多见她两眼，此时此事，恰被小小看见，自己那时又够白痴，发了一短信告诉她我的如今处境之美妙之危险。使她走过之时，面色全红，我一见心中就万分歉意，又不好多说什么，只能默然离开二人。
又又又又：又遇上一与我分担忧愁之女子，她人极好，虽口头说叫我别跟她东去西去，却还是愿与我说话的。我作拥抱式，与她而行，口头多言语媚俗，可如平常，她之为人极好，并不与我使坏。我却心境大不如前，终不知如何处事。她虽可与交流，但终难解我心。我复又孤独。
又又又又又：写到此处，更愈觉出我之可笑来。为了两个不怎么关怀我之女生而急而泣而笑而累，这般如此困于情网，自己应勇于挣脱，不计前过，潇洒恣肆，还是当她们真为一生之所追寻，而去爱去喜欢？我心中矛盾，看似简单，实在我一个难以化解。又近日与飞云搞好关系，知晓她与家人那事，心中欣慕而满心雀跃，可复又可卑起自己来。哪一评委说我《归航Ⅰ》此文所思太多。我也早知晓，有些人不觉着什么，却依然开心胜我。可我终究改变不了。近日又多失眠，内心久久挣扎，时而痛苦，时而欢乐，如黑夜白昼，总要到来，总要轮回。高三伊始，记下一天之心情。聊为后日大无可如何之时翻抚，笑我当初。
又又又又又又：今日云倒霉之至。命犯桃花。又今日回家，忽遇一惊雷、猛雷，刚开电脑，液晶屏就此作废。又过保修期，或寻一就近之处去修，四问之下，遇一老头老太，口气甚诚，云某某处有一“电脑医院”，近看，实是“电子游戏”四字，又往前，居然竟是“废品回收”。又在下雨，心实烦闷。有人赶屋檐水，恰至我面，倒霉之至。只期与小小短信互相加油，聊慰彼此。
又又又又又又又：今晚，正写日记间，忽外婆与我详谈，我竟告诉了她我之恋情！开始甚悔，后觉虽与之多难理解，但其亦可爱甚，故不惧怕又复感激！好好学习吧！
另：忘写真姐了。本以为她看了我博客应甚鄙视我，但却仍大方与我交流，我十分感激。现在想来，她也不固执，也不另类，只是有点不理解我耳。或许我也不理解她吧。祝福她啦～
另另：乘车回家时，挤得遍体鳞伤。诸多家长言“杨高”如何好之言，心中汗颜，不知是喜是忧。眼下已高三，看见低年级之学生，多有傲然之势。
另另另：今日中饭，是与单×与诗×同进，前者未有多接触之前，后者则是以前班上男生多嗤鼻之女子，我总觉得她们之可爱纯粹，不觉着有什么讨厌，又奇怪我班之男生为何鄙夷之，或许尽量妖魔化了。十分感谢啊，自己一人，总显突出的孤独，能有二个可爱女子同食，实在五生有幸、七生有幸亦！
06-09-02 六 晴，或许要阴？酷热
今日去买电源适配器，从一百四杀到一百，真佩服我老妈。又遇些许可爱的女子，甚幸。下午还要去买历史课本。又与孙静说话，说“世上比遇到一个我爱却不爱我之女子更为痛苦的，便是遇到两个了”。她又说我十分可爱，我猜她还不懂，以我之事告诫。又要她日后多给男孩们机会，因为他们都十分可爱。乘车回家时，一老者立于吾旁，本想让座，可又不敢，怕被我那势力老妈骂。前几日，在网上与一复旦高材生聊天，看他qq留言是“爱情永远是在即将开始而没有开始的时候最美丽。”
又：下午第一次去专门的书店买辅导书，第一个感觉就是人多、酷热！这是中国教育之喜？之忧？又见momo的博客，说我不值得同情。我不想对此发表任何议论。又她说我文笔也不怎么惊世骇俗，我心中实在气恼不过。我不要什么惊世骇俗，也不要什么石破天惊，有时候，能有一种令人低徊之文风情境，对我来说，就是成功。
又又：还第一次做了张签名图，十分失败！想表意太多了，以致鱼龙混杂。
又又又：好不容易见了花的面，心中万分高兴。不知她去干什么了，最近总不能与她说话，觉着烦恼。因为她既知我神奇之事又查我腐朽之事，总有些理解的。
另：与烈为书争端；告知我沉鱼与青龙真爱之事；与王不留行比拼工作室。
06-09-03 七 晴，一天呆在家中
看了体育新闻，才知自个儿埋头沉思、努力写作之时，外面之世界有多么变化，变得多么之精彩。尤其是看到因扎吉进球，激动中更意识到自己要沉稳。佳是很爱菲利浦的，我以为我以前可能为了她而爱屋及乌，可等我决定与她黯然，便恨起他来，恨他给我造出这么多事要我去了解。可现在呢？看见他，头一个想到的就是她。昨晚与花说，幸福与高兴是有区别的。哈哈，不废话多了，要背单词。
又：昨晚，在网上订到了黑塞的《纳尔齐斯与歌尔德蒙》（Hermann Hesse 《Narcissus and Goldmund》）。十分得十分开心，无以言表了。
正在考虑要否看印度哲人吉达·克里希那穆提的《爱的觉醒》。
又又：从今天起，决定每两日看一回《红楼梦》。
又又又：《Narcissus and Goldmund》最后一段如是：
And now the sick man opened his eyes again and looked for a long while into his friend's face. He said farewell with his eyes. And with a sudden movement, as though he were trying to shake his head, he whispered: "But how will you die when your time comes, Narcissus, since you have no mother? Without a mother, one cannot love. Without a mother, one cannot die." What he murmured after that could not be understood. Those last two days Narcissus sat by his bed day and night, watching his life ebb away. Goldmund's last words burned like fire in his heart.
Translated by Nrsule Molinaro
外文本上有如下简介：
NARCISSUS：an ascetic monk;a rigorous intellectual remains in the monastery to become an abbot ;the epitome of the,masculine,analytical mind.
&
GOLDMUND：romantic,dreamy,flaxen-haired boy;celebrates the lush,lyrical,rapturous,sensuous quality of women;leaves the monastery to find his true nature;he epitomizes the feminine mind.
NARCISSUS AND GOLDMUND：
two antithetical natures,the best of friends,who understand and assist each other.
又又又又：昨晚订的《ｎａｒｃｉｓｓｕｓ＆ｇｏｌｄｍｕｎｄ》缺货，我得另寻。又订了黑塞最后一部长篇《玻璃珠游戏》，看看他对东方哲学的见地。唉！不知我该成了哲学家？艺术家？诗人？网络写手？还是个在挣扎之后妥协的平凡人呢？昨日与花言语，从教育说到绝育，十分凄然、诡谲。我不想这样子。我不懂我周围这些年长于我之人，为何要灭我之憧憬、我之计划，又不懂年幼于我之人，为何无那般之憧憬、之计划。也许，我所生成、长大之年代，是如此不明确、如此特殊。正如狄更斯言：“这是最好的时代，也是最坏的时代。”
另：愈去登上热血，愈觉得网友们都不算“朋友”了，是指志同道合的。多混迹于快意之堂灌水版聊，以此为快意、为生活。或许真正有价值的是王不留行的一些奇文，不过却太重于形式，文笔思维上未臻成熟了，欠远了；而青龙的现代诗亦是一绝，最近则多困于浮华之词，诡谲之思，硬凑两句，不复当年；飞云既然已和家人要好，文字跳跃自然平稳、不大，但总有女孩子之风，更显真纯可爱；沉鱼尤喜媚艳之文，近已不合甚；黑神则专心研究古龙；小弟热血，但自负，可怜可恨；家人的文章，怒世，读之难抹心头之大不该，总在阴郁黑漆迷顿不足中燃烧自我，牺牲自我，不可再看，之时一个变形变样了的新“郁达夫”罢了，不料，这类“零余者”乃受热血若干美眉倾慕，只可反映出当世人心之惶然若失，只看表面而弃了内心。家人虽是我极佩服，但与他志不同道不合。而阅其文之人所言，实则出乎远矣。正如安妮宝贝之文上佳，所显未是颓废阴冷迷离失所，可当世格局之所速成之读者多以这样以为，更以之为上品，我心冷悲。故阿花言，不生下代，一代人管不着一代人罢。可我想即使如此，在一代人之间也有矛盾不尽。虽想去改造，可周围反对之音不绝，我心有愿而身无力，也是可能。但去一试诚可贵！
另另：不得不提蓝ｍｍ。在我创建“非人协会”到如今，无论凄苦欢乐，她都彩我理我，给足我安慰和鼓励。今日又要背这么多单词，她说很痛苦的，又叫我努力好好，我心感激，想来自己一个臭男人，乃得诸多女子之安抚，实在不安有愧，以前常觉是我那乖戾之心多有作祟，现在发觉我本性如此，视女子为神，为好人，为朋友，为善人，为能安抚我者，为一生追寻之目标者，为带我出困逆者，为我之老师，之友，之母。
另另另：又吟唱多遍《刀花雪月》，觉得对佳之思念，瞬间强于小小。她已将双辫合为一个，柔和之光依然，美丽脱俗，清纯优雅。我说我再也不要去打扰和烦恼人家，但心中之爱慕永存了。可笑分班前一晚，我那从情书中衍生出来的祝福祷告书上写了我要结束我之恋爱，我之祝福之言语之时，如此确信坚强。可隔不到二十四小时，又热切到昏头的要去爱她，真的很可爱又可笑。小小呢？自己也是并存着爱的，这二者，从外到内，都如此无敌的爱着。
另另另另：既然这样，之前说“生活，比小说更加小说”之言也成真了。或今日言“生活，依着小说而行”也怪怪的实现了。岂是老天之恩赐？《归航》系列第一部，除了要不全其余关于个人在之前的种种想法，第二部，就要在紧张的流血的高三之中去寻思那对佳默然对皛低徊之情意，看似矛盾，实在完美而不可多得。真姐，说我动机不纯，也不大值得同情。其实，动机是在事实存在之后才酝酿、才产生的。至于同情么？给了我同情，我也不会觉得大快乐，反领略出自己的卑处。我要平等的理解，当然我也很能去平等理解她们，为什么不互相给予机会呢？那是好事啊……
其他：努力好好去背40页单词中。发现背的过程所有滑稽十分。自己是采用谐音法去背的，古怪但有效。算下来，我平均10分钟更要背一页单词。果然愈来愈痛苦了……不是说背就能背下来的，可我为了她（们），更要坚持努力学习！
其他2：看到我写“她已将双辫合为一个”，是束发明志吗？呵呵我也要。
其他3：家人竟然回了我的话，我很惊喜。在热血上的大人物，我都是尊敬的，鄙视只是玩笑罢了。我想，我多少也算个能写能唱能搞能弄的人物了吧。唉！噫！又到了“921”，古龙是二十一年离我们而去了。而我出生那年，他已经死了，心中的寂落是否要少一些呢？这一年来，竟然已经不太看武侠、写武侠了。古龙先生的书，是极好的，我多少不敢妄评。只记下我去年“921”时的追龙赋的末了：“酒祭古龙，我心大恸。前无来者，后者无终。守其嘉冢，觅剑雕龙。踵事增华，千载有功。”来慰其在天之灵吧！
其他4：晚上，又叫蓝咒去写关于我的人物列传，汗，我不知她若更要我写，我能否写得汪洋，自己去总无名的要求别人，每鄙夷自己，傻到可爱。我想，她写的虽不可合我意，但其心意无穷，我当笑纳。和蓝美眉交往了这么久，却没见过面，实在期望，或许将来要考入华师大，才得相见？我想，她一定十分可怜可爱、十分真诚好玩。写到这里，也许是这个“蓝”字，也许是“好玩”这词，令我又想起兰花先生了，唉，短而强的思念。
其他5：寻发票时，翻出一张初三的集体照，虽只与他们（她们）相玩相学了一年，但很多人还是十分想得到。比如×梦霞，太过幼小可爱，记得那次强跟她回家，才知她家离我之近，可叹今日却不得遇见，她是一个很倔强独立，最最可爱灿烂自信的女孩子了，曾多次发誓要在学习上超过我，我很感动，回想起她那啃面包发劲努力的样子，就觉得她可爱、可敬、明媚动人。还有丁×，与我坐过，十分开心，毫无架子，第一次读书时，她因我怕生还曾帮我，当中又有许多趣事，尤其是我说“那你既然看不清了，你叫老师透明呀！”每次玩笑，总笑得我们彻底畅然。十分遗憾的是，在中考那天，我们在校门口相遇，我没有去与她说话，她只看着我笑了，后来竟全断了联系。那些个相处才一年的同学与老师，我无不喜爱、感激。
附：想起《至乐－－只限好友》一文中本最讨厌的一段是：“痴心爱天下之善女子，不敢彻声相闻。说男人是泥女人是水，愿以出淤泥之利器博红颜一笑。……她们一尘不染，高洁如浮云；她们吹气如兰，明媚若彩虹。”本以为这一段过于作态矫情。可现在寻思，对女孩们的赞美还不够得多呢！王×兰，×梦霞，王×佳，×小小，彭×，×叶……许多许多，有幸的遇见。包括网上的飞云江水、蓝咒、沉鱼媚行、黑石指轮、美人等人，无不可爱明媚，令我欢喜令我忧。
附：既然看了那张集体照，怎想不到林浩×同学？那是个初三后来与我吃一起玩一起学一起闹一起只差住一起的朋友了。我总觉得之间有些同性恋吧。生平的第一次去游戏机房，也是他带我，我很不会玩游戏，他都宽忍，倒浪费他了他不少钱，如今每次过那隐蔽的地方，总想起他的。生平的第一次去闹我们所“喜欢”的女老师的办公室，也是他发起的。总之，他是老大。他的朋友我也见过一个，口中多言关乎“性”的事情，我那还似懂非懂，尽量遮耳。不过我虽跟着他，他倒不把我当跟从，我更觉出他之腼腆羞涩可人来了。好朋友啊！如今又不知在何方了。我想，我现在所交上的朋友，将来一定不要离别。
附：“王×兰，×梦霞，林浩×”若顺序各取一字组合，正是“王×佳”。又秦观诗云“……飞星传恨……佳期如梦。”自知是文字游戏，可总骗自己要暗合着什么哈。
附：要快到教师节，真想与韩×一起取看俞×老师，是真的。初三毕业之后，就没再见，如今又去，不知还没忘了？她是好老师呢！可多与交流，我心中实在十分喜欢。若说我爱女子有个初步的话，那就是与俞姐姐那日大谈关于“爱”的话题，从此注意俞之言思与身材，注意其他可爱女子之言思与身体了。所以我一定要去看她，物质上倒不觉要送什么，哪怕一支蜡烛，正像我送那可爱的老来天真纯粹的徐静×老师的一支一样，也就行了。关键是我觉出她的可爱，我要真心去关怀她、鼓励她、“爱”她吧！
附：快要把这面写完了，那就完吧。自己对数字的固执的痴迷和依遵，还在上演着呢！花说，她本就对现在的教育妥协了，问我什么时候妥协。我想，为了去改造而妥协，也不算违心吧！何况，哪有只顺你心的改革，只有我先栽进去，才能重新站起来，并带着他人一道立正！所以，我说，我立马就妥协。她说，这总要个时间适应。我想是的，不比翻书那么简单快速的。我要适应，可不能忘了我的大志。花说她因为如此，而不要、宁不要下一代的。我想，这是拂了女性本意的，她们虽面临临盆之痛苦，可总希望能有自己的孩子的。能让他们自己去发展选择，不好吗？可这样，父母又寻不到之所谓“父母”的渊源了。不禁想到我在《沉思musing》开篇就是：当我破壳而出，激越的光令我惧怵，陌生的父母的拥护，令我的哭泣不由自主，那时，我还未允许能属于……“后面的话，令我掩面大哭、大哭、不止。（后面的话是：我还未允许能属于，大地、阳光、深渊和浓浓的雾。）
06-09-04 一 酷热；凉爽
夜的梦境有关于佳的，我复有了关于她的梦。在梦中她忽然拥有了一种男性的阳刚坚强的特质。或许是自己意识到在外文的学习上，她是我老师的老师，自己要好好努力了才能让她看到我的好处。我想，怎么我的学习是全部依着别人在进行呢？为了小小曾学好过化学，为了叶子又学好数学，这次，当为了佳，来好好学习我这门最差的英语了呢！真的，我是好有动力的！我心中并不想要超过人家，只是若不好干，会令她对我印象恶劣，对我无信心，那才丢脸呢！
又：今日，看到她与真姐一起去打乒乓，真为她高兴，能有一自己喜爱，并且大有本领的运动去玩，在这紧张的学习中，也是乐事啦！我就没有，或许是足球，但限于身体和场地。
又：真姐与我说，我那篇写强跟着她和花去会议室在冬天的文章，十分恶劣，叫我立即删掉。我倒觉得我真诚得过于可怕罢了。若是花看了，心中一定会夸我，也会恨我的。自己总是显太过将女子看得美丽纯粹了。又几次巧遇叶子，我说“我待你很好”，她不觉得，我又说“你待我更好”，她又不觉得。路上搬书，我要去帮她，她不要，我就罢了，末了说她很“独立”和“坚强”，黄鬼在旁，动手动脚的去帮助，却全没帮上，我看了，真以之为耻，要么不帮，以成全她的独立，要么帮她爱护她，帮个倒忙算什么？这种人，我万分鄙视。
又：想约蓝MM见面，她说忙理东西，要搬去闵行读书了。我是很想见她的，也不同意“距离产生美”（我如今与佳近了，可不更爱她了？），又不认为“见光死”，见面，能一诉衷肠是好事。
又：中午终于见了花同学，这么久不见，心中十分挂念啊！她不是暮气沉沉的，是有抱负有活力的，十分可爱骄人。又见了宫×，她见我来了，十分厌恶，哈哈，想来自己多給她们惹事，少給她们满意，我之错矣！
又：中午又遇了小小，很奇怪，那种“爱中之怕见”已消失了大半，是否在即又太思于佳了呢？很讨厌现在的我，或者说，我自个儿从没做到让自个儿能欣赏过的。既然这样，我要于她快快“好”起来，做她“闺中密友”则也开心！但对于佳呢？唉，这二人，是我命中魔星，奈何我的沉思要坠落在她们的陌生的痛和乐上了！是陌生吗？我多么期望，能要熟悉啊！真心希望的，就算不给我一丝一毫的爱。我不能再贪恋了。
又：在回家路上，要顺便买一本《爱的觉醒》的。
另：当我写这无聊之文时，看见佳，又觉着“对不起”而想到小小。
其他：也许，自己该将这“蠢物”給花参看，她要么讥笑我痴病，要么会“我对此不想发表任何评论”吧！可这两天，事多得很，不应该去打扰她。可我心中又万感交杂，不能得解。实在需要某些人的评论聊以安慰？开怀？也许不用着逗我欢乐，我一想有这么多红颜知己，或者把这不想来爱我我却进来那个去爱她的女子也算进去好咧，一想到这，就顿然得到安慰，得到开怀！可复又扒去这些美好的，依然是因为她们。
其他2：太太太太太感谢真姐借我笔记炒（是她姐的）！太感谢了。
其他3：这届说要我把那冬日写的一篇日记删了，她受不了。以前也因为叶子而删掉过若干篇。而这篇东西，真的很好，她被适宜的嵌入了《魔怔》中去，最好的最能打动人的当是：“真的！我以前怎么没有这样的好运！没有只身一人在默默的欣赏两个女孩，观察她们，随着她们的欢笑而欢笑，争吵而争吵。而且，就只我们三个。在那么谧静的、整齐的天地间，一切莫名其妙的抱怨立即成了温存，温暖我的心。无论什么优美的词辞藻，还是什么妖媚的肉体，也无法令我如此陶醉。而她们只不过是两个如此普通的女孩，都带着一点点心事，一点点对于生活不可名状的抱怨，一点点源发于内心的悔痛，既不自尊也不自爱，带着一点点疲惫，带着一点点兴奋，有憧憬也有麻木。这些情感夹杂在两颗心中，我看得出来。”我是很本真的。
其他4：不能按计划再看《红楼》之类的书了，因为历史书也是书，作笔记也是写作。
附：如果要将我这时之前的精神来个浓缩的话：归航PARTⅠ＋Muse（picture）＋沉思（musing）＋刀花雪月＋夜曲＋城市稻草人＋她的歌＋祷告良辰歌。这时的精神，在这本《笑我当初》中是两句：
1.我不懂我周围这些年长于我之人，为何要灭我之憧憬、我之计划；又不懂年幼于我之人，为何无那般之憧憬、之计划。
2.一想到她们，就顿然得到安慰，得到开怀！可复又扒去这些美好的，依然是因为她们。
附2：今天体育课检查身体，看见佳正玩乒乓开心（进手球馆的时候，她和真姐不见了，我急得要死，原来是去拿乒乓板来玩的！），我心开心得要死，她要一直这样开心和优秀啊！可同时，又意识到自身难解之孤独，凸显得巨大了，环顾四周，全无熟悉可交流之人，哪怕在她旁站一会儿也好啊！我挟着痛苦和寂寞，还有关乎佳的一时但永久的快乐走到了空旷之处。用尽力量，用尽情感来唱这首《祷告良辰歌》：（唱的时候，×飞就在旁，他是好人，是我以后的同桌、朋友了。）
（又：唱末了，又吟了《刀花雪月》。）
祷告之时 甘甜之时 使我离开 烦恼之事
来到神的 座前发表 所有意愿 所有需要
当我遇到 重压忧愁 我灵却常 得着自由
不陷恶者 所有布置 因为有你 祷告之时
祷告之时 甘甜之时 如有只翼 载我愿辞
来她宝座 向她求恳 她是信使 她是全真
她既命我 寻求她面 信她话语 靠她恩典
我要将我 重担卸释 在于你前 甘甜之时 在于你前 甘甜之时
附3：删了所有短信。
附4：别忘了明天把化学方面的辅导书拿给小小。
附5：今天，什么都累了，做不动了，明天充足了好干活的！
汗：睡的时候，忽然冒出一句话：“惊天动地，却又那么无声无息。”
06-09-05 稍凉，对于背单词的panic中 二
今天终于发现一件事，原来王×佳同学，是会讲上海话的，说了什么呢？“呃，你来找我好了，我在教室等你的。”又去包内拿了东西，才去吃中饭的。我不想吃了。那在冬日写的稿子，被真姐毫不犹豫的撕了、扔了，我想，她这人，固执得十分有趣，我还是想与她作好朋友的。佳去而又返说的那些个上海话，略有喘气在内，十分的嗲啊，可自己又腼腆得无法去看她。十分没有勇气，愈来没有勇气。或许我在当初，万不要这般的冲动吓着了人家，这惊吓已是难以抚平的！自然，她对我施行的黯然，我所觉得出的冷意，以至于我身如枯木，心如死灰，我十倍的体验着，十倍的体验着。总也幸福，总也痛苦。我或许决定，以后中饭都免了，一则是为体形上，二则要留出时间来预习来写这日记。也许，更有一种体验清静、在孤独中享受的意味在内。想去自己将少见小小、叶、花、真姐、彭宝宝等人之面，就感着可惜，可又是我所做的选择，怨不得人。也许是乐在体验悲中？恨我自己，只会做这像柔靡诗一般的对生活、对情感的抵抗和报复，从未干成一件令我欣赏的、真正如我对花所说的“大恨大爱”“涌上色彩”。我太小弱了，懦伪了，失掉信勇了，恐怕只能这样子如韩寒所说的“混世”？不，比之要低级多了，苛酷的环境中，逃避并苟活着吗？！我是选了逃避的我知道，我又想干出些什么，留下些什么的！这要怎么办才好呢？我如坐针毡，立在刀口，不得安宁，不得新生。什么都不得，却在不断流失诸多可贵之物、之情、之人……
又：今天因为学习，而丢了三次大丑，或许别人不觉得我出丑，可我却自觉奇丑无比。一是因为默写不好，被叫去，却叫我改卷子，改得昏天黑地。恰时，佳来问老师题目，一见我在，居然不由一笑的。我连忙红脸而把头埋下。二是中午蒋老师叫我放学去补历史，补时正巧花也在，虽然她从不鄙视明显，也从不夸奖明显，但我依旧觉我在那时是及不上她的，我只有低头记笔记的份。三是英语课上，因没预习，被老师叫到目瞪口呆，十分丢脸，因为佳在，倍觉无能。英语这门，我是最差，不及佳的万一，今后定要好好去学，因为佳在这里，就是无穷之动力啊！！！！！
又：这日记，中午被真姐抢去看了，她倒很宽容我写她。
又：中午，把化学的两本辅导书給了小小，又很有以前那“胜似朋友”的感觉，虽我走后，传来她隐约之笑声，我十分开心的。又见了吴××，很可爱优雅青春啊。或许，我的这年高三，就要与男生隔断，与女生紧密了吧。又见到叶子，她因为我借她优盘而“谢谢你”，虽只三字，但我心中十分得以安慰。又感谢十分花借我优盘，里面知有好内容，太感谢了！
又：佳当起了班中管钱的任务，十分有趣而琐碎。要工作学习两不误啊！以后，我要多像我之前对真姐说的“勇于面对”她啊！她很宽容的……
另：看到左面那一长段的悲语，又暗笑我白痴了。自己努力点，就好了。
06-09-06 三 凉快了，中午开始又热。晨扫。
今天2点钟起来写作业，复习（绝不能出丑了）。又听了一遍《Mozart》与陶喆《太平盛世》。要抓紧时间了。
又：中午问了花关于那篇冬天的日记的事，原来出我的所料，花说她看了“愤怒不已”，我不知道是出于那时她很忙而故意来打垮我，还是出于真心的。以我这时的揣测：因为个别字句弄坏了整体，比如说她们“既不自尊也不自爱”和出现了什么“妖媚的肉体”之类的词语，恐怕她们是不能理解我那颗向往无邪、向往纯真的女孩子之间的友谊的心的。她们哪怕只要懂一点，就好了。我与认识的女孩子在一起的时候，当然这认识是到了一定的程度的，会大方的随意的说一些关于“性”关于暧昧行为之类的话，我觉得这虽让人知道我本是恶心的，有欲念的，恐怕是能让别人去尽量了解一个真正的我吧。我就是这样的，向往美好之物之人之情感，却在言行中一再的下流污秽恶劣。很多人都是这样，那我是不是有些过火了呢？赫尔曼·黑塞的《荒原狼》的主人公哈里就是如我这般既想超越现世的龌龊，可又乐在其中的人呢！唉，有谁能像我这般能理解我、宽恕我呢？《荒原狼》的结尾是喜的：“莫扎特在等我！”是的，作者在《玻璃珠游戏》中虚构了一个太过理念的乌托邦，作者，终究也如其笔下的人那般的热衷于美好之物之人之事之情感，可能达到吗？换一种说法，打达到那刻开始，熟悉和本真也就破坏了，荀子说“人性本恶”，孟子说“食色性也”，人就是挣扎在物质与精神之间的。唉……算了，哪那么多哲理？自己的一些行为，只不过是因为自己的乖戾之心罢了，也包含了理念、挣扎、美丑善恶。它们一并存在，才构成了这在你们面前的能摸得着看得见的完整的我－－而尽管这“我”可能会与你们所欲的不合。但我就是这样一人！
另：上语文课时与李老师辩论，关于作文，自觉“欲加之罪，何患无词”，七说八说而已，希望那位同学包容，毕竟多了一个展现我的机会啊……一时只顾我在那里瞎说了，却忘了看人家，想来，自己能站起来从高出看她也不太多，每次都是这样，对小小也是。
另：中午又与那帮男生去吃面。他们居然公然大声讨论关于“性”的问题，卑俗之至。他们能和我比吗？那本质上，就是天差地别的，我不要与他们再一起了。那会显出我格外的孤独和不合。我情愿就是一个人，可是始终无法如蓝MM所说的“为人低调一点，总不会错。”，我是很自负的，也很自卑，从我有自我意识始，就在向外界推介自己，虽然也有被包同，被击灭，但我精神是不死的；我就要改变这个世界，哪怕只能給它添上一层绿化而已！或许，我将注定是一个以悲剧收场的人物了吧。叔本华说人生就是一个巨大的悲剧吧？是吗？不被理解因而产生了孤独，可陷入了孤独，会感受不到不被理解吗？瞬间想到网上那次与飞云讨论，问为什么生命这神迹，为了维持一个物种的不灭，而选择了两性繁殖（大量个体共同存在），而不是单个体生命的永生（不死个体独立存在）？为什么呢？是因为孤独吗？我需要佳，需要小小，需要叶子，需要花，需要飞云，需要蓝咒，需要彭宝宝，需要兰花……我当然知道，她们也有极多需要之人，而这些人，不一定中有我。这就是广义上的孤独了吗？！？！？！？！……
其他：真姐说我要忏悔。我尽量吧。首先，要向花同学鞠躬道歉，而且是两个，因为对真姐的那句“对不起”真姐说叫我去和花说吧！尽量，汗……自己尽然很热衷于这种“丢面子”之事，绝非一天两天。
又：想了很久却没写上去的是，小小发短信说“你这bt，手机开着居然不睬我一刚（缸）！”我想，她真的或多或少是依赖我的！
又：到蒋老师那里去补课，学到不少，感谢。
另：我去二楼补课，佳在一楼外等人，我欣赏了好久……我很难用语言去描述她在我心中的美，反正她是我心中的goddess。
又：去查了美国传统词典（双解）其中对goddess的界似乎有4个：
(1).A female being of supernatural powers or attributes,believed in and worshiped by a people.
(2).An image of a female supernatural being;an idol.
(3).Something,such as fame or welth,that is worshiped or idealized.
(4).a woman of great beauty or grace.
另：不得不提，《玻璃珠游戏》到手了。
另：久不联系的亓官风上兄弟终于发来e-mail了，看来他这阵子是陷入世俗中去了哈。生命中总有想不到之意外，无论为喜为忧。忘了与他说了，我那《不死之身》最终拿了个榜眼，汗，颇不上不下的。他改了手机，我也改了，他叫我快去发短信，我发了，百感交集，不知说些个什么好，说有空去看他，说我已高三了选的历史，说去推荐看我的这集大成之作《归航PARTⅠ》。
又：写来，写去，又要写着佳了。我想，我写再多也还不够，但我将尽力去如实写下我的爱慕。今日上午去找阿花之时，楼梯处遇见了她，我多少总有点回避的，她小步跑了两步，可又分明带着笑意。李老师叫她管财，我想，辛苦她了，想帮，又用意明显了。我总希望她能全面发展的，无论学习、精神、生活、感情上，都要开花结果、充实不懈啊！
又：这算是祷告吗？但愿我的祷告能有用处，能冥冥中帮上她一点。我是不够了不起的，又固执，又主见，又自私，又滑稽，又乖戾，很多缺点的，我总想，不把我的丑恶影响她，要她时时保持快乐、憧憬、梦想，时时处于佳境，处于明媚的境界。
又：在那“Best wishes for 佳”的本本上，最后一天的“08.29 to 佳”的最后祝福如是：“祝福佳：快乐、自由、独立、找到真爱、平安、青春天真纯粹可爱、有好朋友、心想事成、好运、要幸福！”这些祝愿，都发于我内心，是纯朴而真诚的，一定要这样啊……
另：那于见面信上写的一首诗一首词，诗的意境低下，词还好些，如最后三句：“应觉天也妒，恰恰明媚，照我相思树”树啊！我是树！曾经过分枯萎死灰的幼树啊，它被你这明媚之光照普和庇佑啊！又绿了，又开花了，又长大了，又健康了。但，也许，也如树，只能一辈子在这生长，却无法陪你去远航了。你的阴天，就是我的阴天。
另：自己莫非变化过快？开学前还与小小说，要将我写給佳的祝福和日记都烧了，或锁了，直到我忘了。但如今，呢？这变化，无人能够苛责我吧？无人真的苛责我把？！？
06-09-07 四
今天佳来我座前收钱，一句“交钱”，令我安慰，复见其明媚。
又：成绩排名下来了，我不去看，因为这次我是故意失败的。佳考了历史班14名，而杜则是第一。我十分的尊敬和佩服这个爱学习、学习好的少女。我要以她为榜样，好好学习，天天向上。我的预计是如此的：在语文上保持并且在作文中回归应试，数学上强化基础，多习题，历史上要赶上其他同学，自己应是可以有优势的，英语上面，多背单词，搞清语法，不要怕，多问老师问题，不能沉湎于他物，要一心去学，一心去思，一心去追逐，一心去研究，一心去爱慕。这是我所决定的了的。我要告别在面对光媚明强时的自卑和自我放逐，我要努力向前，和平的去学习、生活、爱情。有一次，与花说“只有栽进去了，才有其名站起。”是啊！唯有成功的占领了应试这座高山，才有资格去推到它的，否则我是妄谈，是非议，是渺小，是无力，是手无寸铁的反抗啊！唯有站在峰顶者，才能对这座山峰进行议论乃至蔑视，那样才足够有力、有希望的啊！否则，仅是变样的逃避，是无责任者，是配不上人家的！徐志摩说：“你领我往更高更大更远处走。”爱，是无穷之动力。我会把持住我的爱慕，令我自己成功和卓越，爱这世界，使之美丽明媚，那样，您若不接纳我，我也不扫兴，只要您能一乐，能明白会意我之于你处得到无数无尽之动力、之成就、之不朽！歌尔德蒙回到修道院后，因于他之恋人完成了不朽不朽的伟大的永恒的圣洁圣母像，尽管没有真的完成，但仍不朽。我一直在追寻一道永恒之明媚我心之光，这光源发于你，我持者这光，不禁令我开乐，也要使你我所处世界更美妙不朽。这就是我人生之应所有，我要像你那样在我戏中而在很多人心中（你心中会有吗？）不朽永恒，发出明媚指领鼓励之光。那样，我们都会快乐。
其他：中午，温习了历史。当中在等待佳的出现。她好明媚、美丽、和平、厉害、善良！
其他2：看了真姐的博客，写着“最后，晨扫，劳动光荣，在我喜欢的青春广场，初二时第一次看见它，便觉得它美，它不可思议，事实证明真的是这样，很多次我躺在那里虚度年华，可是天空都是蓝的。”
其他3：今天去蒋老师处补课，遇到彭宝宝正在默写，想来，没我在指引她，她要加油才是！
06-09-08 五，微热，一周学习的结束
今天造成，看见有人帮佳拷优盘，虽是个男的，但有人帮她，我很开心感动！
又：真姐回来了！……
又：今天第一次正式问了英语老师问题，真的很开心，又于课上回答对了问题，老师夸我“very good work”我很开心。这种开心的形式是不同的。一动一静，她都太美丽。
又：中午又遇叶子、花、真姐等人，一起吃饭，开心无比！
另：觉得《刀花雪月》意……“意什么”的，因为当中打断了，也不直到了。
另：今天终于去刮了胡子，刮破了一点儿，很爽！我应该融入这个班级！
另：也许是到平稳期了吧，日记也就不大有大感慨了。
另：看了《玻璃球游戏》的序，它着重讲了音乐的伟大。
另：小小回短信说，她是差生，她快坚持不住了，可我又教她办法说，可以把自己喜欢的人当作榜样，那会很有动力的。
另：终于有机会去听一遍《依然范特西》，听一遍而有喜欢的是：夜的第七章，迷迭香，菊花台。这几首都融入了世界风，民族风，其他的没什么大感觉。夜曲，夜的第七章，反方向的种，义父之名，止战之殇，这就是目前我意味Jay最好的5首歌曲了。吃饭的时候，听《生命狂想曲》、《太平盛世》、《Mozart》和怀念一下一个坚强的有鬼才的女歌手曹方的《遇见我》。
06-09-09 六，凉，夜，倒弋的风景，小说之于生活，生活之于小说
早上看了久违的体育新闻，看到阿加西退出，感慨万分，他已经年迈了，他是a real hero，not a movie legend，不知道佳会对他有什么想法。小小说，她太累了，但还要努力啊！
又：听了近百遍的《夜曲》。
又：新的补课终于开始了。回家的时候，车上，夜，纯净，玻璃，种种共鸣和感慨，于是有了下面2首现代诗：第一首《浪水中的琴声》是对于《夜曲》的特殊感沛，仿佛一架钢琴置入水中所弹出的流畅之音律：
《浪水中的琴声》：来到沧海的一隅/经过夜的洗礼/浸入了水里/水花泛入我耳的声律/如切碎玻璃/清晰/钢琴也随着我无声无息/置入涟漪/我轻柔的将十指/安放在黑与白的边翼/祈求夜的神秘/赐予我灵动和顿止/不朽的旋律/因而谱溢/乐曲的抖弋/曳着浪水泛刈/划出水仙般的空滞/那伏伏起起/流泪不止。（百鸟朝血）
《夜·bus·玻璃》：序：容器，容器，/夜幕，之下，雨夜，我隔着一层玻璃往外望/我的所见的奇异而特别的清晰干净/是我的壁纹特别薄吗？/正文：/我看着玻璃之外的/倒弋的风景/夜光，神秘的赐予我沉思的力量/我开始用沉思左右我的生活/夜神，与我呼吐在一起/隔着一层干净而清晰的玻璃/仿佛，气息就能穿越/然而，不能闭上双眼/因为纯黑的环境/环绕着混沌/我在沉思，借于夜之神秘之纯粹/未来的一切，就如这玻璃一般的清晰透明/渐渐的，现实就和幻无毫无二致/或许，是我清醒而来。（西门吹煤）
P.S.：是的，最近感受十分的惊异，可又于预料之内；生活从此与小说，不再有分明的独立，而是相互依存而相互存在发展的。现在想来，我隐约觉得我于佳的美艳不可方物的肌肤若冰雪和小小的可爱腮红的绰约若处子在严××（记下名字，日后万不能忘了啊。）上得到了小小小小的共同，那时对于未来的预示。我会彷徨、踌躇、逡巡、彳亍、徘徊、踯躅在这两个“神人”之间了。或许，在那之前，我已不敢再去考虑佳了，但是与她一个班，她又給我无穷无尽之学习之生活之情感之创作之生命之动力，自己已又向往这神迹了；可又或许，如上次一般，目前我对于小小已处于平稳期，“朋友”，但是，正如我勾画好的小说Novel和生活会一致无二的，我依会爱她的。花最终说我要达于一个“和谐”的境地。这是和谐吗？
另：归航PARTⅠ写的是我之构成与“肌肤若冰雪”，PARTⅡ除了补叙Ⅰ，并进展外，主点是在“绰约若处子”，Ⅲ呢？是和谐吗？
06-09-10 七，感冒了
梦中，我得到了灵感。那就是“浪水琴游戏”。黑塞可以有“玻璃球游戏”，我该制造出个“浪水琴游戏”。它是有影射的。归航中的一切虚构皆有指于现实的。“浪水琴游戏”将会与那“令女子绝育”的高考发生某种联系。可是，“浪水琴”又是我喜爱的，那么它会是一个蜕进后的产物吗？我很期待我的作品，从没有哪一系列嫩让我如此之期许去写她好，去完成她好，我能够吗？
我觉着，我还不够完整和时宜。我会去努力的，哪怕为了佳和小小、兰花、还有花、叶、彭……还有对于高考……我会留下什么的，不是吗？《归航》属于《幕丝》，伟大不朽。
又：昨晚上Q，遇到沉鱼主动和我说话，她要寒假来看我，并如果我学习好，那她请吃饭。还要过几天，陪小烈去打扮她，巨汗……王不留行，很钟情我FT飞云的那个一部分……
又：教师节，到了，我还没去看俞老师，这下，太忙了，不过，会去的，俞老师！我爱你！
另：今天学习了历史，从原始人到东汉。十分充实啊！不过明天得早起，要背英文的！
又：天真的冷了……
有时候人总不能面对过往，可又沉溺在过往之中。那些个笔迹，或许是太害羞，又或是舍不得，总“偷偷”的看。
06-09-11 一，新的一周又开始了
今晨起来背单词、词组，居然惊异的发现课本后的目录是“Word list by chapter”汗……自己以前居然都没发现哈。
昨晚与羽骨头在q上说了几句，我说她很适合当我的妹妹，温柔可人又不发火，倒希望能助我写《绰约若处子》这一章节的自述，可已经飞云江水要写的。那就，我就吃定了飞云吧……她要能完成好吧（主要是另辟蹊径，人物方面由我塑造），要分裂成冰雪、绰约、兰花等那样几种相反相成的性格，不大是易事。partⅰ写了我的生前（我将遇到兰花、冰雪、绰约三人并在我心中激起涟漪作为我命之开始。）和冰雪，partⅱ又出现了绰约，partⅲ则在我与理想的“浪水琴游戏”的对立游戏中（现存制度。）进行我与二者的生命，这是我现在进行的。所以我总考虑在寒假之时与兰花见个面，那时，我的情感、学习、生活、精神、梦志，希望都好，我希望从一次长谈中，让partⅲ中自述的人成为最初令我重要的兰花，那样会暂且从满是自我的叙述中抽思出来，而从他面全方位审视鉴赏《归航》。而partⅳ呢？那时候的事情，或许我已从高考中出来了，毕业了，进了好的大学或者坏的大学，二者必居其一，然后我要又干超多的事情，才实现自己的“幕丝”，自己的“浪水琴游戏”，我不再无资格了，是有属于自己的一片天了，我要完全摆脱懦弱和优柔，那时的情况实在无从预计。可到了第ⅳ阶段，又要飞云以何种身份自述呢？不若是以她自己的身份，让情景拉回现代，拉回城市，让她禀受这一篇《归航》的心念，尽管还是萌芽的处女之作，但依旧明媚如斯，要写得让她愿写，然后她写，以一个相隔天涯，意识到这冰雪，绰约，兰花三重相反相成个性的女子，在情感、学习、生活、精神、梦志中如我之女子意识到禀受到《归航》，然后因而自然而写。ⅴ呢？不禁要问，第五部是如何？是问《归航ⅴ》吗？或许有，或许没有，因为那时我或许已寻到终点，准备再次出发，或者在海浪汹涌中折戟沉沙了。我一生是一个追寻完美的人，这三大女主人公，四篇飞云的假自述，怎么不能有五个篇章呢？所以，若能写成ⅳ的话，一定会有ⅴ的。预计，ⅱ与ⅲ的构思（正在经历着）当在高三毕业那天完成，那样我参加高考又有了一种光辉。ⅳ是学生向社会人的过度，也是重要的能够执我之志的过程。ⅴ还未预期好。那么，这本《归航》真的会经历很长时间，依旧依照“我”的人生一度来发展谋划，他将是不朽者。
我在感受这种生命与写作相和谐的人生。
另：今天中午，皛有两件事情要我帮她忙，我帮了，十分快乐啊！一是问我班主任要卷子的答案，老师说呀明天给我。第二件是中午突然开始下起了雨，她却没带伞，我借她，我把那句“我帮你撑吧”也冲口而出，这平常常对女孩子说的，到这当口，果然十分之暧昧啊。我自从以后，几乎乐得合不上嘴巴。倒真希望永远能够帮她的忙，哪怕她并不谢我。她那拘谨的可有充满幻想的，果然能够大动我心，多么的可人多么的娇柔妩媚啊！真希望永远不要离开她……
又：今天又是这样，总有些预想难料的事情把我和佳合在一起，底下偶听见几声的笑。我觉得老师是下意识的，将我与佳放在了一起，毕竟她是知道我和她的事情的。我好幸福，可也好好好要努力啊。
又：中午遇见花，她说果真jay的《夜的第七章》不错，嘿，还有一些品味上的共同语言似的……不过我是钟情《夜曲》的。
附：忘写今天早上在吃早饭时候的一个奇思妙想了：那是一个诡谲的循环。接舆拿起笔，在写一篇《归航》，《归航》中的“接舆”拿起笔，在写一篇“《归航》”，如此无休息之轮回。到了最后，人物是会愈加复杂？还是清晰到了一点之上？这个想法很瑰丽啊…………
附2：《浪水琴游戏》假想中的情景：接舆将钢琴置入涟漪，慢慢的降落，直到窒息，琴音因流水而传来，异常清明舒畅激越。接舆最后这样溺死在水中，因为音乐是最高的艺术形式，这种死法倒和启蒙我的《玻璃球游戏》中的游戏大师死的一样。
似乎是这样？
何如德之衰/肌肤若冰雪/绰约若处子/藐姑射之山/浪水琴游戏/幕丝的实现(???)
其他：看了很多之前写的相关的东西。
06-09-12 雨绵绵，二，进一步投入
真不知真姐为何如斯之冷漠我，真不知……无论是学习上，还是生活上也好，都寒！
今天中饭少有的只一个人吃的，冷清，遇见小小。快乐的她。
中午问李老师要答案，她说些下午才给，郁闷。见过小小之后，走回来，正遇上佳的笑眸啊……
下午，英、历是两道难关啊。
愈觉小小之温柔妩媚……愈觉佳之明媚多姿……
又：李老师居然借给了×笛！鄙视之……
另：真是“东窗事发”，我将那小小与唐××的事告诉了叶之后，居然现在弄得很多人都知道。小小说我这些惹她大了，但我毫无疑问无法承受失去她，她不与我好脸色的结果。自己咋办呢？要下十二分力气去维护这一份得之不易的感情啊！对了，她是一个很不记恨的人呢！我给她看她很想看的《咒怨（怨咒！汗……）》2吧！那样，她一定会开心的原谅我的，她开心了，我也就开心了。不，不，我只要让你开心而已。
另：佳，您的热爱学习让我不由自主的充满敬意，我会赶上的！
附：啊……我的浪水琴游戏啊……我的幕丝啊……小小啊……佳佳啊……花啊叶啊……彭宝宝啊……兰花啊……梦霞啊……××啊、××啊……丽雯啊……言辉啊……这些在思想上“完成”我的人，男人们，女孩们，我无穷之感激。
附2：嗯，以前还有稍犹豫，今天开始，我决定决定决定了：我要在有生之年，完成不朽者其二：归航&幕丝。
附3：花说，我这人“太敏感”。我严重认同。一点小渺之事即可触动我之大情感的！但是，正因为敏感，才造就了“我”－－现在我，过去的我，将来的我。我甚至去想，他们是否也有如我之一面？若是没有，我竟无法想象了。如我在去年11.13小结上说：“过于愤世嫉俗，感伤忧郁，内向而又敏感，孤傲复又自卑的。……太敏感了，文人的敏感。”可，也正是这样的，这就是我，我无法去变，也无动机去变，我，孙骏飞，会是不朽者。
早说了，要抄上《刀花雪月》的。
《刀花雪月》
作词：孙骏飞
演唱：孙骏飞
我的心插满了刀和鲜花
我的心插满了刀和鲜花
我每天穿越迷雾
不曾忘了为你祈祷祝福
你可曾感应并为我动情
而和我谈及你所爱所憎
为什么你总是沉默无语
可知青春如梦流光转瞬
忧郁的欣赏你可怜自己
很小心爱着你满是迟疑
很巧的你笑着擦我而去
我为你的快乐而陶醉此生/
/在彼此的文字中瞧见自己
会否哑然失笑互相拥抱
让光明彻夜的点燃你我
每个瞬间灿烂得好好把握
我牵着你自由啊快乐飞翔
愿生命划分得永远明朗
在匆匆的过路中美丽招呼
你快乐我不自主蹈你覆辙
请相信我爱你从一见钟情
总忍不住赞美你可爱青春/
/曾挣扎在逐渐的文字枯乏
你明媚的脸庞我热泪盈眶
正徘徊在大街上路灯熄灭
恰邂逅你呼吸啊透过玻璃
伴云彩在喧嚣着群鸟振翮
倒数三秒就勇敢向你表白
在孤独入侵的兰色夜月
静静的思念就这样泛滥成灾
听某处流淌着伤感乐曲
请见证我虔诚呢唯一追逐/
/我的心插满了刀和鲜花
刀和鲜花插满了我的心房
你可曾感应并为我动情
而和我谈及你所爱所憎
忧郁的欣赏你可怜自己
愿你生命划分得永远明朗
落了花凋了叶凄惨了树
消失在滞了的天白了的夜
到如今我的心依然坠在
另一方陌生的痛和乐上
愿徘徊在大街上路灯熄灭
能邂逅你呼吸啊透过玻璃
啊仅此而已/
/LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA
Flower and sword come from my soul for my love love.
～THE END～
其他：每天都吃安眠药了。
06-09-13 三，雨
昨夜与小小友好的谈了一谈：
她说她不在乎别人怎么说，只在乎于唐××会听见并受到影响以及对我的诚信的失望。
我认为我是在虔诚的卑谦的忏悔，而发现伤害别人远比给人幸福要简单和不经意。
1.对我的失望：
我很伤心，我很凄凉，但我怪不到任何人的。叶子是我的朋友，我告诉了她，是为了有个人能排解我之忧恼，不想这件事竟传开了。我在当时是考虑过这结果的。可是自己要找人安慰的念头（自私）却更强，终于违背了我对小小的诺言，我说出了口。我怨不得任何人。小小对于我的失望，是我应得的报应啊。
2.卑微、卑谦：
她说，她不以为暗恋是卑微的。不在乎别人的想法，只在乎唐××会怎么想，和对于我的失望。我已经难耐到不勇敢去想她究竟是真的恋上了，还是臆想。想来，自己在这件事上，是完全的卑劣卑谦的，十分万分对不起，责任都在我身上。
相较而言，她更成熟，更对情感怀有戒心。她掩护得很好，我的敢于对朋友敞开心肺，以期得到解脱和释然，在于情感这个问题上，她不常做。虽然，这一次错误全在我，但她所反映出的拘谨过慎，不能敞开心扉的心态，却总激起我过分之担心。我在忧愁之时，有叶有花，很多人可以倾诉排解。可她呢？她会愈发不告诉我她的事情了吗？自从，我进入那所谓的“平稳期”之后，我就觉着，自己能成为她的一位替她排忧解愁，安慰她心的“闺中密友”我就很开心了，因为那样，我能了解她，并且深切的关怀、帮助她。她倒是大方的向我诉出了一腔的苦水。我竟然将这同味的苦水也诉了去叶子，以至今日的大传绯闻。我很担心她会冷漠我（这世界上，我既不怕恨，也不怕爱，只恐惧遗忘和冷漠。）。真的，我倒真愿变成一只她养的小猫，如果打翻了什么花瓶，打我骂我好了，让我饿上几天好了，可末了又抱着我抚摸我的。我也宁愿这样，你且恨我吧！可是不要忘了我，故意去冷落我，我很凄楚难耐的。
3.忏悔：
我需巨大的忏悔，无论能否弥补我的过失。卢梭有《忏悔录》，我也要勇于承认自我之错误，意识到自己的自私，然后改进啊。
4.宽恕：
她说她不怪我，也不会去怪叶子。我很感激，又敬佩她的大方宽厚。她的性格就是不计仇的。您可知，当您说“你死大了”的时候，我可有多失落、多难过？可你还是如此轻易的原谅了我这罪人、这贱人。世界上再没有比你更好的人儿了。
5.弥补：
我要弥补，一定更要弥补。要帮助她，关心她，爱护她，给她安慰，家有，且不要期望她会反过来这样对我，更不必要别人知道。默然的虔诚的弥补，会消逝你对我的失望吗？我无法预计，但我会做到底，做到最好。
6.给伤害与给幸福：
我说，前者比后者要更简单和不经意。她能领会我的意思的。
7.十七岁：
在网上看到了一个十七岁女孩的思想，我回帖说：
很不可预知，是疑问，大沉思，我这年纪，每天晚上都得服安眠药了。这个年纪，最无法suffer的别人的冷漠无视。鄙视，倒是无所谓的。有个心理学说，小孩都是期望别人注意他的，这话是不错的。十七岁，这个年代，是多么的重要啊！生命中无法重复，也生命中的很多思想，都是在这刻形成分化的，固定的，是理性还是感性，是坚持还是妥协，是游戏还是悯然，是爱还是恨，是伤害还是幸福，一切的一切都有个基础在十七岁。因为，这个时候，我们身心都长大了活跃了发展了，更与这个世界社会融入在了一起。接触的人更多，遇到的事情更繁复，激起的情感更复杂难属，梦想和现实的差距更明显，总以为自己明白了可事后却发现还差的遥远，永远在等待，也永远在努力，这是一个辩证的矛盾的年龄，成长的岁月，真的要付出很多很多的情感和精力。但是，总之，一个人要好好的对待自己的十七岁，将她看最自己最虔诚追逐的一个情人那样去热爱自己的十七岁吧！十七岁啊！我的十七岁呢？我正经历，而我很自得的在经历，因为我是付出的，完全热爱的，不管悲喜都勇于经历的。我的十七岁！
8.未来：
未来要如何？
“啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦，啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦。”
又：今天真的遇到挫败，历史考得不妙。自己下定决心，要完全努力了！无论哪门，都力求最好……
另：自要学要学的习，看的书，写的文，谈的话，生的情……太多了。
06-09-11 四
今天的作文，我将写倒曳的风景，说人们飞速的发展，却忽略了文化精神，就像坐在公共汽车、列车上，看窗外的风景倒曳着。
昨天，李老师说到《洛神赋》，我举手说：“翩若惊鸿、婉若游龙”。其实，在与佳的love letter中我也多用了《洛神赋》的句子去赞美她。李老师用了一句“惊鸿一瞥”，这短语也是不错的。
“真话被沉默，无异于谎言。”我心中忽然涌出了强烈的**思想！
看了大约100页的《玻璃珠游戏》，对于劈出的音乐和辩论的情景最刻骨铭心，我收到了■感召■。
中午，偶遇花，我是作了她的导师吗？从李敖的《上山·下山·爱》，说到黑塞、但丁、老庄。我想，每隔一段时间，为她教授一则庄子寓言，既排解我之寂寞，又长她志思。
我该去听听巴赫了……
又看了但丁《新生》，温柔的新体诗派。但丁写给贝阿特丽切的。伟大诗篇，神引。
冯友兰在《中国哲学史》结尾说：“哲学家或学哲学的学生必须通过正确的方法；在达到哲学的单纯性之前，他必须通过哲学的复杂性。”
“人必须先说很多话，然后保持静默。”
“Incipit Vita Nuova”新生从此开始。
要听肖邦的夜曲全集。
肖邦－－夜曲：
1. 降B小调，OP9.1，作于1830-1831年，献给玛丽.普勒菲夫人，极慢板，充满夜的优美。
2. 降E大调，OP9.2，作于1830-1831年，献给玛丽.普勒菲夫人，回旋曲式，行板，右手装饰音保持华彩的咏唱，左手是伴奏。
3. B大调，OP9.3，作于1830-1831年，献给玛丽.普勒菲夫人，稍快板从优雅开头，中段转为激烈的戏剧化情绪，最后是优美的尾声。
4. F大调，OP15.1，作于1830-1831年，献给费迪南.希勒，如歌的行板。
5. 升F大调，OP15.2，作于1830-1831年，献给费迪南.希勒，极慢板，先是装饰的花音，然后是丰富的情绪，这是最优美的一首夜曲。
6. G小调，OP15.3，作于1833年，献给费迪南.希勒，慢板，其中有痛心与叹息，到达极点转为优美，然后是幽静的钟声。
7. 升C小调，OP27.1，作于1835年，献给达勃尼伯爵夫人，极慢板，三段形式：柔声、转快、悲痛主题，转为明朗。
8. 降D大调，OP27.2，作于1835年，献给达勃尼伯爵夫人，优美平衡的回旋曲式。
9. B大调，OP32.1，作于1836-1837年，献给德.毕林男爵夫人，行板，梦一般的纯朴，尾声有暴风雨般的宣叙与之对比。
10. 降A大调，OP32.2，作于1836-1837年，献给德.毕林男爵夫人，慢板，三段形式。
11. G小调，OP37.1，作于1838年，始终行板，中段有圣咏合唱。
12. G大调，OP37.2，作于1839年，航海途中的灵感，船的运行、水光，舵手之歌，船的飘浮。
13. C小调，OP48.1，作于1841年，献给罗拉.德尤贝尔小姐，慢板，三段式。
14. 升F小调，OP48.2，作于1841年，献给罗拉.德尤贝尔小姐，小行板，三段形式，歌谣曲，中段为狂想曲。
15. F小调，OP55.1，作于1840年，献给珍尼.克达林克小姐，行板，三段式，以离别的悲伤开头，中段进行曲式，富于热情，尾声是感激。
16. 降E大调，OP55.2，作于1843年，献给珍尼.克达林克小姐，持续的慢板，船歌。
17. B大调，OP62.1，作于1846年，献给甘迪利兹小姐，行板，三段式。
18. E大调，OP62.2，作于1846年，献给甘迪利兹小姐，慢板，三段形式的变形，此曲的和声和对位都极丰富。
19. E小调，OP72.1，作于1827年，行板，三段式。
20. 升C小调（表情丰富的缓板）
21. C小调
1827－－1846
好，之极。
06-09-15 五，极苦极乐
佳每天都会吃一个苹果的。哈……
李老师终于答应，明天一定给我，我会去给小小的。
李老师叫我上黑板默诗句，我字迹潦草，她说我一年语文白学了，我鼓起勇气（因为她又说：你给女孩子写情书，无论怎么精彩，字迹不好总欠佳。），重写了一遍，虽然字仍然改得不是很好，但李老师又接着说我“好”，改得好！因为态度决定一切！
今天中午，终于可与叶子一起吃饭了，好开心。而真姐，说她这几天遇我，十分恶心，像看见一只大蜘蛛，哈哈，乖戾而已，还是朋友……
我上去默的有一句是“道是无晴却有晴”，晴－－情。很低徊，较适合我现在，不再去表白了，沉默的甜满的爱着佳。
我常觉得，女孩如此之高贵，男孩正因为鄙俗，才会去追求高贵。而女孩们，本就高了贵了，何需要追我们？所以，我比较不理解，女追男这一情境，而尽管我心中知道，她们看我们，像我们看她们一样的，可……
要学习得好……
不禁想抄上当初我写给佳的一首《摸鱼儿》：
摸鱼儿
问韶华，雪月风花，流水得少住？豪华落尽只真淳，金风一遇玉露。天涯路，茫茫雾，而今识得相思苦。窗棂俯仰，算霸王鸿图，寰瀛长顾，只凭添歆慕。
断虹收，群鸟振翮陌路。人间真情不渝。海枯石烂情缘在，岂惧天地长阻？名万古，觥筹处，不若生死同相许！彻夜驰鹜。应觉天也妒，恰恰明媚，照我相思树。
2005.11.16那日抄于信封上
最后一句“应觉天也妒，恰恰明媚，照我相思树。”我最喜欢、喜爱、
“曾挣扎在逐渐的文字枯乏，你明媚的脸庞我热泪盈眶。”。
今天看，继续看《玻璃球游戏》，中的一段：
“…………他精神上的缺陷是偶尔精神忧郁，强烈渴望孤独，畏惧承担责任，也可能存在过自杀的思想。他的情况如此危险，幸亏他善于静修，又极能自持，勇敢面对现实，以至大多数认识他的人只觉得他过分羞怯和沉默……正是这种敏锐精确的分析和改错能力，使他赢得了敬重，否则他也许早就毁在自己的不稳定和不平衡个性、毁在过分羞怯上了……”
上海译文出版社 2001年8月 《玻璃球游戏》黑塞著，张佩芬译 P136－－P137
还有，my goddess的神领。
汗：我一位：柔性的男性怕蟑螂，刚性的女性怕蜘蛛。哈哈，一家之玩笑……
06-09-16 六，还要补课
汗，昨晚睡前，答应帮飞云做五本E书……飘走……
听着肖邦的夜曲，纯净的哭泣出来。
又：今天终于把语文模拟卷的答案给了小小了，原来上面“爬满”可她女儿的画，十分有趣。
又：愈觉佳之和煦柔和、明媚光姿……
另：今日中午补完课回家，恰遇缪××与“妈妈”李××，说“我转到历史了！”“人家与小小没分一个班嘛！”“听说还和王×佳一个班？”“是啊，哈哈……”
但，总之，我该是幸福的。
附：今天中午，补课之前，要帮飞云做几本E书先。
呵……我是幸福的。
我要开始作十四行诗了，最初的那首：25/02/06（彼特拉克体），尚可！
十四行诗（彼特拉克体）25/02/06
1.迥异的两支灿烂的箭穿透两颗心
2.光芒疯狂掠夺过了爱人奔过的路途
3.引升的神迹猛然顿挫化了月桂一株
4.哑哑的欣赏你怒放的黄花伴奏着我的金竖琴
5.生命之初就开始恋慕倾心
6.深谙忧郁是因为再次相遇
7.我的迟疑在你永远离去后化了悔恨痛苦
8.那些诗作的分量不过如此之轻
9.“请同样命运的朋友从中汲取慰藉。”
10.伟大的诗人也只给出无力的哽咽
11.更不用说那婉如清扬的等待和被淹没的梁缺
12.心酩得昼昏交接般倒弋
13.我专心琴瑟使你欣悦
14.以爱永在，无论是醒还是灭
注释：
1.丘比特（厄洛斯）。金箭得到爱情，铜箭失去爱情。阿波罗与丘比特比箭。达夫妮。“像一支箭似的把我射穿了”。
2.阿波罗是光明之神。他的追逐和达夫妮的逃避。
3.歌德《浮士德》：“永恒的女性，引领我们飞升。”；达夫妮被大地吞没，化作了月桂树。但丁在《神曲》中的天堂之行是由其爱人贝阿特丽切带领的。
4.月桂树之花为黄色。阿波罗有黄金竖琴。
5.但丁九岁遇见贝阿特丽切，就一见钟情。但丁年长一岁。
6.但丁九年后再遇见贝阿特丽切，她已嫁人。
7.但丁在贝阿特丽切生前从未流露过爱意。而贝阿特丽切死时她才24岁。但丁是在她死后才表白，写了赞美她的用散文连缀的诗集《新生》，以及《神曲》。
8.指温柔的新体诗《新生》；《神曲》。
9.引自歌德《少年维特之烦恼》的开场白。
10.歌德笔下的维特因无法得到爱情举枪自尽，诗人自己的爱情也多折磨。
11.《郑风·野有蔓草》：“……有美一人，清扬婉兮。……有美一人，婉如清扬。……”《庄子·盗跖》：“尾生与女子期于梁下，女子不来，水至不去，抱梁柱而死。”
13.《诗经·国风·周南·关雎》：“……窈窕淑女，琴瑟友之。……窈窕淑女，钟鼓乐之。”
当爱情激动我的时候，
我根据它在内心发出的指示写下来。
－－Dante《La Divina Commedia》
■感召 Inspire & Impel 16/09/06
（十四行诗－莎士比亚体）
（我永远不会忘了、这次深切的感召：2006.09.16 傍晚，翔殷路段，复旦侧，走向西方、夕阳坠落之处，晚霞满空，天昏暗，离去和在即。纯粹，爱人之所，祷告良辰，上海。）
1.我深切受到感召并且祷告
2.是在爱人之所和智慧之侧
3.傍晚的彩霞殷红，对我微笑
4.天真的眼泪溢出，到夕阳之昃
5.她的和煦之光
6.使任何华丽都由她神引
7.圆形之珠奏来水浪
8.纯粹的黑幕，我见是明媚和晴
9.至于无几之迢迢
10.多痛苦
11.才得无间之珍宝
12.多幸福，故
13.我愈离去
14.若越在即
06-09-17 七
昨夜，帮好了飞云的忙、快乐。
“oh～girl，你是可爱的，你是美丽的，在我心中，你是完美女孩……”
昨天花看了那“十七岁的见地”，说叫我不要太注意momo的话，“她就是这样子”，认为我太激昂激愤了。其实那倒是回别人的帖子时说的，我爱我的所经理的，无论悲喜、喜爱……
这样对一个热爱灌水的人说：
“你为热血干了什么事情吗？有人会值得娶你吗？
不管是男人女人，首先要有得以的seccess才有qualification。
谢谢，所以，能写则写，能鄙视则鄙视，要干出一件art work才能让我appreciate你啊。”
以上，也是对我字迹的鞭策吧。
自己难在这阶段，真的有写挣扎在逐渐的文字枯乏吗？离自己才华横溢的日子，差了不多一个月啊……我曾计划在正篇完成之后，另有：
前篇《雯》，前篇之前篇《父》，外篇之正篇《樱》（再加上外篇《划》。）
可我知道，该写的还很多，形式上毋要多求，内容应更重视。加油！
网上，bibi和我说：“身居闹市，而又自辟幽静，固守自我，而又品尝喧嚣。”
这话，很不错！什么都粘点吧，别把自己弄得太怪异了。
“文学，哲学，历史，美学，文艺学，音乐，剑道，跆拳道，钢琴，围棋，动画片，网球，唱歌，网络游戏……”
博比专好，至少在我这个年纪。
忽然想有种当导演的冲动，正如一道题目中所说的：
“the lens of a camera performs the same function as the lens of the eye.”
我花了十七年的时光，终于发现，我的眼睛，就是镜头。
它们为什么看出去的世界，是如此之美好如此之充满期待？因为我那天赋的艺术气质，令我特意去视听这华丽的一切，一切的倾国倾城的伟大不朽者，被我无意识的操纵，透射在我的眼眸之中，给我勇气，给我信心，给我活的力气。
有时候，都很难去描述，为何有这样一种且称之为“感召”的灵物吧！
平常之人，的眼睛都是用来观察这个世界的，找到一种合适的方法，令自己存活着维持着吧？但我的双眸，总是力求去寻觅那些个绚烂的天空，那些个令人陶醉的场景，或许也并非那环境的美妙，而是我的脑海有一种领悟而已，将我看见的幻念乃至坚信为一种神引，一种力量，陶醉着我，天酩地酊中，我的艺术的心态，就构建起了我的光彩夺目的人生的幻景。
是幻景吗？就如一幅浓墨重彩的画，一道流光四溢的霓虹，是如此美妙如此可爱。
而它们，都是由我的眼睛所拍摄出来的倾国倾城。
我深爱的一个女子，深切的爱上了一对不可救药的吸引她的眼睛，她将之形容为倾国倾城，天使般的微笑成了眼睛的光彩的衬托。我所仰慕的岂非也是如此？从您那倾国倾城的眼睛中，我感受到了明媚之光的照耀，令我那渐要枯萎的心树又复活力四射了。
我常常觉得，为何一个人入眠的时候，要将这eye这camera遮盖起一层薄薄的肌肤？那是因为梦境的关系。倘若将我这双看得见倾国倾城景物的眼睛张开，我所梦到的也就是如此绚烂的了，其实有时候，梦幻反而比现实要残酷难耐，现实是好的。
身居闹市，而又自辟幽静，固守自我，而又品尝喧嚣。
无法不承认，这个世界，总会于我的因幻念生出的种种绚烂之极有相背之处的，可是，既然已经如此了，我就要力求将这神迹蔓延到您们的身心。
谢谢。
夜
06-09-18 一，晴
今天佳把头发剪了。
早上就撞见李老师，她叫我别再写那些“流芳百世”的文章了，至少坚持一年，我答应的。还叫我数学赶快提上去，不然有我的好看。我想：只要佳考多少（她当然考得很好哦！），我也就考多少。
她是女神和榜样！
坐定之后，佳就进来了，我惊奇于她终于将头发剪短了（她曾在一条QQ留言上说，要剪掉的。）。我一开始，自然是难以接受的，因为少了长发，就从柔煦向了智慧，有一个女强人的意味在上升，或许，我多少也有点大男子气，总以为女人应该温柔多一点，是给男人疼的。她的向上，她的成绩，令我自卑，我唯有长进，才能与她相配！
又与bibi手机上说，说着说着，就从高雅到性交上了，我们都是敬多于昵的呢！
中午，是在太过兴奋，抑或是被真姐（中午，她说遇到我的女人，都是不幸的，她一直都这样，我都顺着她不去反驳了哈。）和吴潇×的吉它和演唱吧（能是我为佳弹《夜曲》该有多好！）和小小非了一段特肉麻的过去，说她越来越漂亮妩媚，我见她一面，心中爱就加了十分，这是真的（虽然她说因为某人的话而不开心）。
她是光，她是花，我是行吟诗人，赞美她人，依靠她们。
从此，我随着《归航》更要写一部新的《新生》！另有《幕丝》。
“我深切受到感召并且祷告
是在爱人之所和智慧之侧
傍晚的彩霞殷红，对我微笑
天真的眼泪溢出，到夕阳之昃”
我比之前更爱她们了。
（诗集，杂文集，小说，这三种形式互补，才可以完成一个youth的孙骏飞。）
但丁在《新生》中这样说：
“在我降生后，‘光的天空’在它的座位上回转了九次的当儿，第一次那位占据我思想的淑女出现在我的跟前。她便是那位使我们不知道怎样称呼才好的人，便是世人常叫的贝德丽采了。”
然后但丁从四个“精灵”诉说了他之爱情：
生命之精灵：这是一个比我强的上帝，要来支配我了！
活力之精灵向目光之精灵宣告：我们的天福降临了！
自然之精灵：苦哉！苦哉！从此我将再不能安静了！
于是，爱情在君临着我。荷马说：“伊非人间艳，而为神之伴！”
Goddess,Beloved……
06-09-19 二，兰
第一次，李老师那么响的批评我，我的语文卷子是匆匆做完的。我感觉，我虽然成绩很好，却多次违意，不好的，下次我会在意的！
白日的事，都已逝去。
曾想把我的“爱”诉与我可爱的同住，和可爱的前排女生说，可终于止住了，我长大了。
今天傍晚，乘车归家，渐暗，玻璃，夜，清晰，眼“镜”，仍然使我连篇遐想。
我又幻想到了要离别的时候。
那高三的结束，我情愿再辛苦这么多年，为了看她。
今天放学，又遇到小小，走过去了，连“再会”都没及说，心潮荡漾。
我都很无力，不想写了。
“在圣马克广场看到天使飞翔的特级摩尔人跳舞，但没有你，亲爱的，我孤独难耐。”－－朱天心《古都》。
在听白日梦的《Dreaming》NEWAGE
1，Tear（眼泪） 2，You and Me （我们之间） 3，Beautiful Lady （美丽女子） 4，Walking With You （与你同行） 5，I Miss You （思念） 6，Rainy Sunday （下雨的星期日） 7，Daydream （白日梦） 8，Valentine’s Day （情人节） 9，Love is…… 10，Wedding（Mendelssohn） 11，Love is…… 12，Questions（问句） 13，Stepping On The Rainy Street（雨中漫步） 14，A Comm amour（秋日的私语） 15，Raves Dramour（梦幻之爱） 16，Les larmes De Joie（喜悦的泪珠）
又：热血论坛上的白晶晶嫁给了我了，她是个好姑娘。
另：去叫飞云做个关于我的测试，30题，她得了30分。
“这一天，是我所不允许的兰色……”记得有一天，看了佳的一篇散漫着忧愁怨懑的文章之后，我沉痛的写下这句。
她现在多好啊！多“清爽”啊！有朋友，有老师，有父母……
我呢？在想着离别前的欢悦，总能来安慰自己吗？
从今往后，我不再是懦弱者，不再是小人，我得奋起，完成（哪怕去试过）我的理想。
06-09-20 三，平静，回忆激情
很平静的一天，趋于融合了。
回车时，想：我那次在观众席上的叫喊，第一次恐怕也是最后一次的如此疯狂。可我是纯真的。这大概是我俩生命中的唯一吧！
06-09-21 四，疯狂，快乐，融入
今天数学测验，老师又不知所踪，全班行动抄袭。我把后面23分放弃了，太妖了，这题目。
今天，突然好开心的样子。我把我追王×佳已两年了的事情告诉王×。
他认为，你一旦说了，告诉她了，写了那十分“莫名”的信了，也许就会后悔的。
我进一步融入了这个班级。昨天，有女孩主动邀我打羽毛球，今天，又帮李×琳劳动，很快乐充实。
重听了同恩的《做自己》。
充实的一天。
做完，与飞云聊了一会儿，纪录下来吧：
“我其实不明白，为什么要把书读好，所以我大概会变成穷人了。我根本没有赚钱的欲望啊，嘿嘿，大概要依附你了。我以后说不定真要流落了，要靠别人给钱了。
“首先，我极其厌恶上海这座城市。然后就算我哟哪一张好的文凭，我也不会用，干脆烧掉。我宁愿付出一生去改造和美化。难道我只能改变我自己吗？！过自给自足的隐居也不错。不过那样就遇不到许许多多有趣的人了。所以最好推翻中*领导……
“看来，女人果真是很男人不同的。其实，偶们男人内心总有一股野心，十分之狂野的想要按照自己的需要变革世界的野心。”
飞云说：“你这傻B，你还小了，大了你就会知道……”
这些东西，在我小时候都懂，可越大，我越推翻了我懂的东西。
也许正义、美好的，不一定正确吧！
“好了，好了，我注定是一个殉道者，殉情者，殉自由者，殉美好者，反正见了什么明媚指引，我就殉了，殉了……
“那些个美好的，都向着我，冲着我，才是折磨。快乐，并非靠廉价的折腰而来，我这样，就觉得很快乐了，就这样子。”
然后，对于那篇受陈×英指点的《和谐于我的十七岁》作了一个恰如其分的定论：
“我用这篇看似和平的文章曾来麻痹自己，可现在不得不承认，我是动荡矛盾神经的，虽然快乐，但是不得多数人认可，虽然孤独，可依旧渴望得到关怀，是君子更是小人。和谐的天气，或许不会来了，那阵阵的天际的殷红之光（旭日？迟暮？），我见才是如日中天。”
因为在原文的结尾，我如是写道：“在经历了一切的大风大浪，都说会归于平静，再次风起云涌，将是来世的时候了。十七岁，人生中难得辉煌的岁月，再次因承受猛烈的冲击而改变了他如流星般划去的方向，烟花在天幕绽放了。……在经历了一切的大风大浪，都说会归于平静，再次风起云涌，将是来世的时候了。十七岁，人生中难得辉煌的岁月，终因远目望去大洋和穹苍的相接处而冲淡了他如日月升起时彷徨的意味，都知道和谐的天气即将来临了。”
！
不管如何，你给我去做！在我眼中，这十七、八、九岁的我，伟大如不朽永垂。
超love ICY的《城市稻草人》！
Ⅱ.葡月日记
06-09-22 五
看了彭氏兄弟导演、李心洁主演的《异域》，警戒人们要珍惜，不要过分随意的遗弃，而最终谁也不知道自己会否成为被遗弃者。很恐怖。夜里吓得泪流了。
06-09-23 六，灵殉
看《东京审判》，震撼，可怜的受战乱之苦的人民啊！无论中国、英、美、日本……
残酷的话题……
乘车回家，有了灵感，处于PARTⅡ与Ⅲ之间的过渡作品《灵殉》。
灵灵，寻寻，寻灵，灵寻……林巽。
06-09-24 七，梦，完美结局
补一下前两天的事情：
对社会的大不满。李老师一向是如此的，在课上说着反对现制，却又一定程度上牢牢的执行现制，一个不折不扣的荒原狼。我充分意识到当今社会、当今中国的可怖卑陋、不足、弱点。我是很想去改变的。有人说我那是妄谈。可我，至少目前为止，十分佩服我自己，自己一定要好好的实践自己，改造哪怕美化一点这中国！一定的！
昨天，看见佳把Q名改了，叫“文质彬彬的痛”。为了高三一年的努力，她都剪发明志了（之前是束发。）。我才完全清楚，她本是个爱美的爱打扮的女孩子的，那之前的又现出两个可爱辫子的几天，原来只是告别前的演出罢了。我后悔我的没有领悟。这么柔和的一头长发，当它被剑道冰冷的剪落的时候，你一定心痛死了吧！我也正心痛得要死呢！这该死的、该灭绝的高考。我若有力量，一定不顾一切去改革，让再没有美丽女子为了愚蠢的它而破坏自己的美丽！哈，你剪了之后，也美丽啊！更添了一份智慧！我支持你！
美好与丑恶在我心中交织。
牢牢的爱上了TaoDabid的《孙子兵法》。
是的，殉道者，殉爱，殉灵……为了前一代，现一代，后一代，我无论如何得努力去干！
《灵殉》。
分不清是昨日的夜还是今日的晨，我第一次在同一个梦境中梦到了佳和小小她们两个，分别属于两个不同的梦。遇见小小，是在午后的食堂，很可爱，娇嗔着对我。遇见佳，是在夜空，浪漫而充满神性。这是第一次！就在我认定我是从Ⅱ走向Ⅲ过渡时，事实就用虚幻的形式证明了这一点。该是时候了，我听见我的伟大之灵对我这样讲。
昨天，是一个预示吗？我坐在公交车的中间，远视两方左右的光。或许，之后的一年，我将夹杂在她们之间，完成我的Ⅲ了吧！
我爱你们！
所以，《灵殉》的主人公叫林巽，是写关于写作与人生，个人与爱慕者，自私与关爱的作品。
她是明媚的，可爱的、Romatic的……
充满灵光的。我爱你们！I Love You！
我已决定：为了完成《灵殉》，要好好读书，才有资格写！I Love You！
灵殉－－归航PARTⅡ向归航PARTⅢ过渡之作：
1.骏·于作之思（注：受到《浮士德》开篇讨论戏剧艺术之影响。）
2.智·爱
3.兰·红
4.白日梦·夜光梦
5.承诺·失信
6.勇敢·巽懦
7.舆·于作之思
后记
约摸2w的篇幅，争取11月之前完成。
主人公叫林巽风，为陆接舆笔下人物骏的笔下人物（或是假想于现实对立的人物。）。
具体的话，写了才算！两极人物，巽为木，为风。巽懦，懦弱。一个夜中的纯灵者，企望在纯粹中寻找灵光一现。白天：骏。黑夜：林巽风。实践：Nowadays。地点：浮华之都上海。接舆以古代去描摹现代！骏是拉车之马，舆是车，也就是说，写作促使生活。《至乐》与至文。或是我为骏，而舆下为“骏”，出现倒置？痛！＋乐！＋我！＋她！
The End。
06-09-25 一
这几天发生了很多事，我不想过分在日记中遗失我的“灵”，将在《灵殉》中写下来。
自己要严重补历史了。
江湖唱游第二十七期，由王兄策划，叫作“地下会”，更大更黑更地下……它为《灵殉》增添了一个新的可写之处。除了标题上的矛盾之处，还有流行与传统，古代与现代的矛盾不可知，接舆将用揣测的笔法去触摸现代，而我竟写的是古代！
而我明白，这之后，是从个人到社会的跨度、飞跃。
我之前的作品太过自我个人主义，敏感虽是好的，但洞察社情只是偶尔罢了。所以，既然有志于变化当世，那就要先投入进入方可……
《灵殉》的第一部分《骏·与作之思》是重构一个场景，我在中点，焦点？被遗弃点？分划之光，左与右，直到一念灵感，骏开始要写一篇《灵殉》，我－－接舆－－骏－－林巽风……轮回。
精神上的奴隶制社会？得整理了……
06-09-26 二
今天我不要钱的事情终于被李老师从严老师那里得知了，我其实还是很感激李老师的。感谢她很多时候都能容忍我！真的，我有发现我的不足……我很个人化、情绪化的。
感谢她！不过我今晚那“每个都给来点”的一顿奢侈饭，确实有些令人汗颜，我吃了甚至想要吐出来，汗……我再不会了，人生中的第一次，也是最后一次。
王×佳的英语真强（就像我语文强一样）一本词汇手册如新，可认识的词汇却大大超过我！佩服，我得赶上。
唉，第一次在学校都没了人的情况下，在空旷明媚的教室里，做些什么，很幸福，我喜欢这样的学生间的生活，代沟是无法回避的问题。哈。
陈良宇被抓了，社会的现状进一步要求我从个人跨越到社会。
李老师说要将那我的50万字给什么校长看，我虽然兴奋，可不由又有了担心，因为我的《归航》写的人都是存在的，我应该讳莫如深……
我一定要把《刀花雪月》唱给佳听，让小小看《归航》。……让社会变化得更美好。
感激！
我的感激是动用我的笔！写归航，写幕丝，写新生，写灵殉，写……
我一定要成为一个作家，一个不朽者……我要积累、适应、变革、努力，最终超越！
语文、英语、数学、历史、写作……祝福、祷告、命运、感召、变化……
06-09-27 三
觉得×烨和袁×昊真的很可爱。
很混乱，头昏，要忏悔……
熊猫经典作品回顾Ⅰ是《沉思（musing）》。哲思，……
06-09-28 四 06-09-29 五
转眼就一个月过去了，当中与佳、小小多有事情，十分幸福，与李老师，花，叶，树等好女人的关系也令我甜蜜。美丽之九月，希望在十月。十月鹰飞哈哈……
昨天选的经典族谱回顾Ⅱ是《至乐（只限好友）》。爽然……今天是《借错刀，杀对人》。扭曲的悲喜剧。
我开始写》灵殉《了。
“我开始感觉有些异为凄惨的熟悉……”
06-09-30 六 最后一天，九月的
今天终于完成了《刀花雪月》的逐句诠释。
对真姐说：“希望之于虚妄，正与绝望相同。”
不管如何，爱也好，怕也好，都要开始New life了。
谢谢，谢天谢地，感天彻地的好！
熊猫 06.09.01－－06.09.30
06.10.01－－06.10.03 七、一、二 阶段
读了一篇佳作，或是很适合现在的我读的，个人与社会的主题，一种个人与社会的觉醒和饥渴感，我的上一次感觉到，是读了陈×英给看的《苏东坡突围》，然后从“庸俗”向“高雅”。一种神奇的饥渴感。这次是从“个人”到“社会”的《悲伤的耳朵》。
宋岳庭的《life’s a struggle》很震撼，我开始有点更真实的了解这个社会了。
这一点，我要写进阶段性的著作《灵殉》中，所以灵殉将分为两篇，上篇《灵殉》，写一种写作意识、形式、创新、浪水琴游戏、天赋……两极、殉者。而下篇则直接取自黑塞的伟大诗篇《阶段》，是超越，超越过往，迈入更不朽的境界，也是我从个人迈向社会的觉醒。我决定分写两段后记，而下篇《阶段》将不分章节了。在后记中，《灵殉》将由诗《浪水琴游戏》作结，《阶段》自是《阶段》作结。
另外，有一个很大的机会，我可在国庆中秋6日那天，上去唱一首《刀花雪月》，可能将只有这一次机会的，错过之后，我将不太可能让她再有耳闻，让她能用心的听我用My heart去写的这首歌曲，这首唱给她的歌曲。我在考虑，考虑自己，考虑她。
我既说了“染上色彩”诸如词汇，我想，那会是对的吧。
另外：看了《来电惊魂－－when a stager calls》之后，我决定了，我将不写悲剧，不写绝望剧，惨剧倒是可以，只要让人有hope，有期待就可。与叔本华不同，我以为幸福才是一种现实。
06.10.04 三
正在看《死亡诗社》。昨天我觉着hebe是那样的美、灵动、可爱、青春，看来我所喜爱的女孩子，果真都是那个样子的。昨天也看了《神话》，好片子，好爱情，结局虽惨却不悲，因为至少还握着一丝hope。
昨天在古文卷子反面完成了《灵殉·阶段》的引入部分。Endless love。
偶然瞥见那篇《远去的风景》，远去了……la sao fa la la la la la sao……
四大旗帜。Sezce the day！
撕掉诗歌鉴赏的序言，这是我震惊之处。横轴×纵轴的评论方法，我也不赞同的。
It’s a war.你们的灵魂可能被束……要学会自己思考。The human being is filled with passion.但诗歌、美丽、Romantic、Love这些才是我们生活的意义。“呵！自我，呵！生命！”“毫无信仰的人群川流不息，城市充斥着愚昧，生活在其中有什么意义？呵！自我，呵！生命？”但我们是存在的，生命和个体存在，伟大的戏剧在继续，因为你可以奉献一首诗。
The powerful play goes on，你可以奉献一首诗。
人只有在梦中才真正自由？从未如此也将永远如此。
“死亡诗人致力于吸取生命的精华。”－－梭罗。
他们去了。
“大多数人都生活在平静的绝望中。”别陷入，冲出来！要敢于开拓新的天地。
At the first time，我想做，不管不顾一切！
那个从灵魂深处吟出的一首诗：真理像一床总让你双脚冰凉的毯子，它怎么扯，它怎么拽，也不够……它总盖不住我们，从我们哭着降生到我们奄奄一息，它不会盖住你的脸，不管你如何痛哭，如何叫喊。Don’t forget this.
在巽懦与勇敢中徘徊。The point is……is……She is thinking about me.
She is going to be mine.卡匹迪思。
顺从……坚持与众不同的信仰的困难。Your own mad.Anything.
敢于逆流而上，然而窗口有人窥视。
脱离，去，不适……恐惧。Help me！卡匹迪思。酒精之后，或是主动去醉。
然后短暂的幸福，迎来暴打。
要求学校接收女生。以死亡诗人之名。是来吟诗？还是干嘛？！
太搞笑了。“是打给你的，上帝打给你的，学校需要女生！”
一，二，三，四，五……Tell me……！……
没有被开除，而是……可是情愿被开除。妥协。
学生－－student and 老师－－teacher。传统，纪律……
你很拙劣，并非叫你胡来。大胆&小心，要做一个聪明人。Chapter.
……Father！！！！！
你浪费时间去演什么破戏，已经够意思了。
欺骗！逃脱？是老师唆使？？
NO……NO！
明白了吗？！
明白了。
你不能让我失望……
知道。
安乐的说话、生活。
I love teaching.I can't talk with him.
演员？！
你必须让他知道你的heart在哪。
走投无路？NO.
I don't care,flowers and i love you;I cannnot.
花影在门后，然后男生进入了。
Look like a fool.
女孩，肌肤如雪，金发如丝。伸手可触已是幸福的极致。
What she says？
Nothing.
nothing？
谈了？
Yes.
really？
Yes,he wasn't happy.
……Thanks.
以后别干这种傻事了！But，I cannot，I love you.
You have said over and over.但你根本不know me！If我根本不喜欢你呢？
陪我一起看戏？
你怎么这么烦！
一次机会而已嘛，若过了今夜，你仍不喜欢我，我绝不再打扰你。我保证。以死亡诗人的名义。
最后一次？
以死亡诗人的名义。
What？
誓词。
笑：你真的很讨厌。
呵呵哈。
如果允许，我们会悔过。
Is a 诚实的小鬼。
改过自新。
后面的，不适合Nowadays看。
所以，I知道了，《灵殉》会写的是什么？。
《浪水琴游戏》。
《阶段》。
10.05－－10.13
在博客上。
①hebe被整……汗！释然后最美丽了
偶然看一些搞笑的东西，不错！
不过，这整人也太……太刻毒了一点……我们可爱的毫无心际的田馥甄美眉，白羊座温柔的美眉啊，都被整落泪了，真是心痛啊，不过后面知道事情真相了，那个笑容真是灿烂，顷刻间就原谅了好朋友的：“冲动”。。。。越过表面，我看见你美丽的心啊…………
②熊猫朗诵诗歌《musing》大家捧场啊！
无数钦慕我的美眉们听好了，帅哥哥熊猫要朗诵不朽诗篇了！
musing
one
当我破壳而出
激越的光令我惧怵
陌生的父母的拥护
令我的哭泣不由自主
那时，我还未允许能属于
大地、阳光、深渊和浓浓的雾
还在纷乱的尘埃的彳亍
不可名状的彳亍中不可名状的踌躇
也许为了那毫无目的的踯躅
在软弱无力的嫉妒
阿，可耻的自恋自私的艺术
你在使我的记忆不安的抽搐
那尽管源出于
一个诗人的灵魂深处
像男人安眠在女人的胸脯
那一声梦呓般的倾诉
可我知道我们的心目
不断在忍受巨大的报复
他们被指为过于空虚
顽皮的拨弄生命之弦的音符
直到它夭失，被葬入坟墓
伪善的鲜花，冰冷的黄土
和他一起死亡的还有魔族
人们过不了几年就将这苍白的、平淡的、短暂的事迹
优雅的忘记
依旧在盲目与背离中或明或隐的洗浴
哪里能料及
心灵上的一点点阴冷的角隅
也能令等待中的魔王讥笑着复苏
讥笑着人们灵魂上的空虚
在与时间的奔跑中二者融为一体
将自责与自爱统统的抛弃！
two
我的眸曈中充满了光怪陆离
没有一首诡丽的诗
没有一桩关于牺牲的事
没有一个不可多得的秘密
满是五彩缤纷的氤氲下
那受蛊惑左右的玩偶
疾病和受难能使人的眼神
出奇的清纯
而受祈祷与祝福的人们
平静的享受罪恶的留痕
在无限的风光背后
倘若将他们的身体无情的解剖
心上的伤痕，多得像他们脸上的皱纹
我能想像
当夜的每一天，第一颗星星晶莹剔透的爬升
像一枚钻石无瑕戴在黑夜的指轮
有多少人在守望，有多少人在懊丧
有多少人走在康庄大道上
僵硬的颈项不敢昂扬
有多少人颓倒在殷暗的石棱
面对着启明星哑哑的魔怔
白痴的脸庞
流出泪珠
湉湉的，偏又带着令人厌恶的佻薄
不幸的是，
我那两颗慢慢长大的眸曈
将我看见的映射在我的脑中
在无边无际、无穷无尽的兰色夜空
找寻出那些美丽童话的漏洞
天塌了、地陷了
我成形了、为我付出的人瞑目了。
three
沉思的僻好
从远古流传到今
那一部部著作，死后才得新生
那灵魂的共鸣，颤动了所有时代
可火种会燃尽的
不是灭于执着憧憬的人
因兴奋而涌出的汗液
火种如此顽强
每个人都吐上一口唾液
也不能令它扑哧的声音低沉
也不能致它的光明火焰为卑贱所掩盖
但它是会死的
它死于空气的窒息
一切动作的停止
人心不再颤栗
灵魂因而麻痹
望着烧焦的，黑色的，剥离不断的，灰烬无依附地飘散的
在无数先哲们手中传递过的
象征光明的
而今被我们冷漠的视线所终止的
被我们杀死的、被我们谋害的
一段干木
没有祈祷、也没有回顾
任凭它随微风摇摇晃晃
来不及说告别
便横卧在我们脚下
我蹲下
掩面，却无泪可哭泣
从此我陷入沉思
人们围着它走来走过
甚至一脚踏在它的心窝
就像踏在我的心窝
我柔弱的心承载不起一滴眼泪
却必须独自向着它发出巨大的忏悔
four
我常常陷入红红绿绿的人群
我无所作为
像一波秋叶夹杂在繁春
有时，我自己也变得红红绿绿
染上了衣服，染上了皮肤
所有人都对我无动于衷
唯独我一个如此特殊
这时的诡谲的情绪
直至眼前，仍一一重复
大街上的人，都擦我而去
我总以为他们这时沉思的对象
是措手不及的我
回忆给它侵上一层铅华
令它在荒诞的腐化
这是稚嫩的婴儿时代
留给我唯一真切的悲哀
我记不起那时人们的气味
我记不起那些天真可爱的乐籁
当我毅然回绝浮华的想像
装饰出的我的摇篮岁月
便想起那满是红红绿绿的一瞥
它们令我茫然
令我手足无措到现在
可我已经告别它们了
告别了，浑浑沌沌
告别了，无知的愚蠢
告别了，未被腐蚀前的尖棱
还有，那红红绿绿的人们
衣裳，还是肌肤，那种颜色的鼓动
奇怪的留恋一下子消失得彻彻底底
再没有什么比之它更能令我眷恋
而顽强流淌在我记忆的源头
five
每个人心胸中，一并拥有
善良和美，另一半是邪恶和丑
上帝总先激发后者，才让人去追寻光明
我不该咒骂我上帝的昏冥
因为我在此得到了无上的满足
罪恶和妖邪，是另一种幸福
教我好好的陶醉了这么多年
才开始寻找触动我的一些意念
它们害了我一生一世
我反而虔诚的感激
我已知道我自己成了恶魔的化身
是淫邪无耻卑劣可恶的延伸
一边在诚恳的道歉
一边在得意的亏欠
一面在深深的自我谴责、剖析与忏悔
一面在默默的躁动纸笔、刀剑和口水
它们令我生命垂危
它们令我如痴如醉
从此我陷入了巨大的满足
与巨大的恐惧
我从像仇恨的刀插在地球上的高山
俯视人类不停的创造又不停的熄灭
我从像喷射的火挂在天地间的白雪
目送人类不停的堆砌又不停的拆卸
我从像凋零的花贴在坟茔头的墓铭
讽咏人类不停的慵懒又不停的牺牲
我从像朦胧的梦魇流露出心的本性
这些人类不停的否认不停的承认中
溘然麻木
③06.10.07
国庆的最后一天。
我要复习历史了，为了考试。
正如我打算回顾我的第五篇经典《杀跖》中说的，而没有人能够永远全葆自己的真心纯粹，总要投入到凡世凡事中去的。
但也正如杀跖说：“能够有十年去体验道的江湖，我已满足。”我已满足的。
我要投入了，然后才能拯救。
我接下去要写的是《灵殉》《浪水琴游戏》《阶段》
“阶段
如同鲜花凋萎，
青春会变老，
生命的每个阶段都曾鲜花怒放，
每一智慧，
每一德行都曾闪耀光彩，
却不能够永恒存在。
我们的心必须听从生命的召唤，
时刻准备送旧迎新，
毫不哀伤地勇敢奉献自己，
为了另一项全新职责。
每一种开端都蕴含魔术力量，
它将保护我们，
帮助我们生存。
我们快活地穿越一个又一个空间，
我们决不拘泥于哪一种乡土观念，
宇宙精神使我们不受拘束，
它鼓舞我们向上攀登，
向远处前行。
当我们的生命旅程稍稍安定，
舒适生活便使意志松懈，
唯有时刻准备启程的人，
才能够克服懒惰的习性。
也许在我们临终时刻，
还会被送进全新的领域，
生活的召唤真正永无穷尽……
来吧，我的心，
让我们快活告别！
--------------------------------------------------------------------------------”
是的，快活！
青春
④06.10.10
今天专心致志做完作业之后，我要写一封信给李老师、给花顺便也捎去一份吧。
⑤不得不写之反思
首次的在一天的开端写日记，也许不能叫作日记，而是一篇反思。
每次，我要提笔，总是一种浮华的情绪在萦绕着我控制着我，我无法写下任何一个字眼，在流淌的音乐中麻痹了自己。
今天去飞云的博客看了，才知道她和家人的关系有些不妙了。
我很惆怅。
我很凄凉。
今天孙叶因为数学不好而趴在栏杆上痛哭。
每个人的欢笑都是短暂的吗？只有悲伤才是永恒的吗？
什么是自由？生命？爱情？梦想？永恒不朽？
荒诞……我曾以为是荒诞，在努力转折之后的今天，这种情绪依然高涨得空前。
是荒诞吗？是荒唐吗？
我构画写一篇归航2向归航3的过渡制作（可是刚才为什么会打成孤独呢？），有三部分，灵殉＋浪水琴游戏＋阶段。
我已经完成了粗浅的灵殉部分。
我要写的是一个极端自我的沉浸在自我臆想中的我，是如何如何从个人转向关注社会的。
我从来就没有对这个世界丧失起码的热情吗？我从来就是指望依靠我自己的力量来改变这个肮脏不堪的世界的吗？
我曾说过，我是五种人的结合体，荒原狼，倒置者，意淫者，绝望者，轮回者。
总之，是一个矛盾体，是一个过分敏感的人。自作孽的人呢。
我今天，在思考我的学习和我的写作的冲突。
我如果花百分之五十的精力在学习之上，那是不够的，我可耻不上不下的成绩。
可是，我如果不写，怎么交待？这个世界上将会少去许许多多可以震撼人心的乃至不朽的文章啊！
我是清高的吗？我一方面认为整个世界上出现了太多的文章，一方面又穷写。
我在写些什么呢？有时候，时间一过，我也不能诠释了，那么它是有价值的吗？
学习是有价值的吗？写作是有价值的吗？生命呢？爱情呢？价值啊……
我是有野心的，我想去改变现存的制度，建立起一种让每个人都发挥所长的新的社会秩序。
另外，当我看见梦佳剪发，孙叶哭泣，皛皛郁闷，飞云黯然等等的时候，我这颗种子就开始迅速的发芽了，所以我的要改变世界，不光是为了个人，也是为了所有人。
可是，她们需要我这么做吗？
她们，如果不进入我的世界，会依然活的好好的、活的有价值吗？
我无语。。。。
每个人都不是别人，根本无法预计别人的内心。
纵使，我总觉得每个人总会有共通之处的。
有一种自由叫作孤独，他在我一生静静飞舞，有一种爱情叫作残酷，他让我心痛却无法停泊，有一种梦想叫作迷惘，他在我不眠夜里飞翔，有一种永恒叫作悲伤，他让我奔跑不悔路上。。。
真的如此吗？
自由换来的却是孤独，爱情总是残酷，梦想虽然迷惘，让我不眠，却纵使有一种力量让我奔跑不悔吗？
呵呵，，，我狂笑。
我不能理解，那些个优等生，为什么对学习充满了那么高的热情，为什么对这些愚蠢的毫无用处的知识付出生命在学习？
如果不是付出了生命，怎么能够答对所有邪门的题目？
我的天呢？我在干什么呢？写下沉思，专爱，青始皇，至乐，杀跖，归航，灵殉，刀花雪月……这些东西都有意义吗？
是的，或许，在别人看来，我更愚蠢，当我乐在其中。
可是，如开头所说，快乐是短暂的。。。悲伤难过才是永恒。
为何要将我诞生在这个世界上，如若将我诞生在中世纪，或者直接把我变成一群白痴的动物那该多美妙啊？或许是一只蝴蝶，飞来飞去。
我说，我要从个人倾向走向社会关怀，因为我看到社会的大悲剧，大龌龊，我要去保护弱者，而创造美好。
我是神吗？是上帝吗？是个有领导能力的人吗？我只是一个巽懦的人罢了。
但，又是殉道者。
我的殉呢？没人知道，没人关怀，没人了解，没人继承吗？我……
我干脆放弃好了，去自杀吧。。。何必再苦苦的挣扎，也望不到希望了。
自由是什么？是自我觉醒吗？
不受控制，还是在控制中优哉优哉？
孤独是什么？是一个人吗？还是在一群人中是一个凸显？我可以算是孤独的吗？我有这么多好的拼音，哪怕一个都是宝贵，可是，她们懂我吗？懂我吗？知道我的追求，我的爱慕吗？我的真正的动机吗？
爱情？我如此之排斥，又如此之向往，她是花亦是刀吗？可以让单个人感天彻地，却全体黯然失色吗？
梦想？梦想令我无眠，令我受累，令我黯然了。
永恒不朽？那是什么？我死都死了，还去关心身后的东西吗？可我依旧是关心的。
我是水瓶的，热情，古怪，不安份。
可我有是向往稳定的。。
啊，我是如此的矛盾，我简直要把这电脑给砸了，把我自己给废了，逃避吧，孙某，离开一切你喜欢的你爱的东西，去死吧。
我曾经是如此的热爱的，我想要去改变，可是现在呢？当我发现我十几年中都在逃避的时候，我简直要谋杀掉自我。
我简直不想再写下去了。
我希望永远的年轻，可是年轻时代留给我的究竟是什么？是无止境的压制吗？是不得已吗？是不得志吗？是黯然吗？
纷乱的动听的音乐不停的奏响，我的脑海一片混沌。
可是，我如果在学习上毫不费力，我需要这样子痛哭吗？
不过，我的假设明显是不对的，我不是什么学习上的天才，如果我要去坚持我的写作，我的学习势必会受到不可磨灭的影响。
每个晚上，我看不到星星，我就在想星星。
常常是几个小时，我在构思我的东西。
我的学习有那么专研吗？那根本是不可以比较的。
我曾两度退学，一次是在初三生了大病之后，复原了，可是我根本不想再去读书了，我要写作，我告诉我母亲，结果可想而知，再经历了半年的忍耐之后，我还是上了，并且考上了所谓的重点杨高。
如果我没上杨高，也不会遇到皛皛叶子花真姐还有梦佳唉，她们给我的创作提供了不可多得的只有亲历才会有真实笔触的源泉。
另一次，是在高一下，我的成绩一塌糊涂，我根本不想读书，一方面是孤寂的原因，一方面，是因为我觉得我已经够资格开始写作了。同样，是被老师家长毅然的拉了回来。
你们，怎么会不懂我呢？
我如若学得很有出息了呢？我不会比现在好过的。
我对飞云说过，我如果拥有了一张好大学的文凭，我可不会去用，我情愿烧掉它以示我的清高。
当然，那些大学中的人物我还是应该去景仰的。
可是，……
算了，都这样了，都已经进入高三了，再也没有退路了，只是，千万不要这样，几十年之后，我开始严重的后悔。
有时候，我很想知道未来。
我会是一个一辈子写作的人了。
一个殉道者。
就让我在坚忍中去反抗吧。
我一定要在整个高三阶段完成我的《归航》前三部曲，让所有人都惊讶！
可是学习上呢？我应该更加的付出吗？我的天呢！
唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉啊啊啊啊啊
我盲目的打出如上的字符
我不喜欢这样的“学习”，不喜欢，甚至仇恨，有哪些个喜欢的，然她们去喜欢吧，正如喜欢的人对我的不屑一样！
为什么万般皆下品，唯有读书高呢？
为什么要用文凭来评定一个人的好坏呢？有价值或者没价值呢？
我很明白这个现实，但是我拒绝默许，我要去改变它。
改变整个残害人的制度。
我当然无法预见我是否能够成功咯，呵呵，可是我情愿去做的。
这个事情，任谁也无法改变得了我！
我的那些应试的文章，我现在看着都要觉得恶心异常。
我要真心去写啊！不然，还不如去死！
也许，没几个会了解我这狂热的类似宗教崇拜的信仰吧！
我知道的，虽然知道，可是那算是我的天赋，是我的天性，我没办法的。
我的思想是如何形成的呢？
或许是因为父母分居，大病一场，生活穷困，深知社会，看书纷乱，天性使然吧。
我喜欢庄子、古龙、黑塞。
喜欢夜曲、祷告良辰、城市稻草人。
我是世俗人，向往天堂。
我是超凡人，渴望现实。
悸动。
月考，真的很愚昧。至少是在我看来是这样的，别人看来或许很高尚，那是一定的。
每个人都不同，我不会鄙视任何人，也不会太高任何人。
只是在我一厢情愿的一隅之地，我才会这么做。
大家都是自由的，我不想控制任何人。
可是这样的想法，我那要改变社会，让每个人都不同，都自我发挥的目的岂非自相矛盾呢？！
或许，我的个性太过宽容内敛巽懦了。
我无法强硬起来，无法无视不理解我的人对我的不理解，而我自身却无穷无尽的去理解她们，去关怀她们，并且做着永无止尽的自我牺牲，最后会真的覆灭吗？
时钟……五点了。
依然黑暗，和安静得很。我的心终也要从巨大的报复转向安稳了吗？
我总是在安稳和激情之中徘徊和犹豫。
我总有一个病，我无论如何都无法吃下早餐，或许是拒绝接受这愚蠢的新的一天吗？
10.14 五
今天你（指momo）给我说明了你厌恶我的四个缺点（另外加上一个“恶心”，指我在用词上十分恶心。）。我的心灵受到了猛烈的震撼。一方面是因为你竟如此可爱（不知道这词算不算恶心？）如此善良、只提了我五个不足，我本料想你会长篇大论，我的缺点会罄竹难书的，想不到只有区区五条。
第一，我知道你主张互不干涉却又和谐发展的同学关系，你和花就是吗？（不是吗？）能够互相勉励互相帮助，不触犯各自隐痛，守着自己快乐的心隅，也友好的邀请别人做客赏玩。
你、我究竟是不同性别的人，在各自主张上不尽然相同也是自然的。你说我影响到了你的生活，比如在博客上一会儿“×××”一会儿“×姐”的（其实人名也不过一个代号，这和你叫我“熊猫”没有什么大的区别。）或许是我经常没有和你打招呼就写上去了吗？这，我可以提出一点以博你同情的缘由。我这青春时代，毫无半点别的志趣，全将精力投注到写作上了，我对于学习、文凭、工作什么的没有主动意识上的追求。写作，是由於我活着、经历着才能进行的。我会很自然的将自己身边人、事情写进文章中，以体现真实。如果让一个垂幕的人去写激情时光，他会写好吗？他虽然经历过，但记忆的“主动性选择”令之成为个人的服务产物。我要留下一份真实的我的青春。或许，很多人，都不会这样做，我却将它视为神谕。
我答应你，我如果在以后再有写你，会事先争得你的同意（那你就完了，我会同意，才怪！）那些个先前的，那我加密了行不行？（删掉！）或许，很多年后，你真的会来怀念她们，我是真诚的（深表怀疑）可我知道，你不会因此而满足。你要求（没有）我在对待每个人的时候，都像要与你商榷一样。我在博客上有写花，我不知道她是什么态度，你可以问问她，不过，她的一些留言令我知道，她能够理解我。你有没有像她这样站在我的角度替我设身处地的换位思考一下？算了，你没有必要如此，你若这样，也不大像你，我会受宠若惊，以至惊死的。（我没有她那么善良，也不想。）
第二，你说我的希望自己成为女生，你很厌恶。我是“女性崇拜”者。我实在的将很多女性看成自己崇拜的偶像，无论外貌还是品性上，只要有一点令我赞美我就歌颂。当然，我也很看得起你（万恶之源）这可是实话，我这辈子再也没说过比这更真实的话了。我常常感到自卑自惭，觉得你们的优点十分巨大，我要仰望、追逐。（毫无根据！）正如宝玉那句话。我对女性的态度，大概是“昵而敬之，恐拂其意，爱博而心劳，而忧患亦日甚”吧。
你如果想要知道我为什么这么要赞赏女生，以至希望自己成为女生呢？其实，我哪敢……我将很多女孩视为神，而为什么呢？我也很难说明白的。
第三，你说我自命清高，却时常（补上一点我第二点的表现，今天中午我见×××在操作电脑，我根本就不敢去破坏她这时的状况，所以你去迫使人家把电脑让给你，我对你还有点余恨呢！（我只照我的方式做，没有必要要和你对比。）不过这里确实有个我十分讨人厌的地方：我对于初见者，自是十分尊敬的，而对于混熟了的，比如你，却常常……）在日常行为、言语中十分庸俗、猥琐。那你要我隐居吗？成天渔猎以示我的清高吗？（烧掉大学文凭的话，也差不多了。）我这个人是有十分野心的。我并不是什么隐士，但你若说我高洁，我当然不反对，我希望我能凭借自己的力量去让世界变得同我一样清高（我不在你的这个世界之中！）你也许会认为我愚昧、可耻、变态、疯狂呢！（对！）但正如我在第二点上说的，我爱护你们这些“～～～～”（本来想加定语的，怕你说我恶心。）女孩。不过，你们这样生活不也很好，我为什么要去人为的改变呢？我很矛盾，算了，你也没必要要因此可怜并理解我的。
我一直处于巨大的善恶对立中（我并不是善良的人，我只知道我讨厌的人呢就是绝对的讨厌，而他们碰巧都不怎么善良。），越陷越深，难以自拔。
花说“祝我早日和谐”但也许我会在这两股力量的夹击下粉身碎骨吧！
还有，我唱歌不好，那我以后不随便唱了，不过我歌词写得不错吧。。
我是真诚的。
谢谢
by熊猫
她的回信：
得罪了，为了向你的墨水致敬（工人叔叔经过N道工序生产出来的），再写一点，你要怎样生活与我无关，我的世界很小、很封闭、也很脆弱，摆脱你不要随便用那种自以为是的口吻对我进行说教，我应该没有惹到你，我只不过保护自己而已。
全部看完，对你的愤怒，险些让我休克，你要我来理解你，你忘记了我不理解你，也从来不冒犯你，你不理解我，却一直触犯我的禁忌，不要摆出这种悲情的姿态，我对我自己，对我最重要的人的珍视，是你永远理解不了、做不到的。
06.10.14.树
我的回复，揣摩很久，没给她看：
我只想说一句：60年代被称为“理想的一代”，70年代被称为“秃废的一代”。轮到我们却被称为“跨掉的一代”（流星无梦自消魂的文章，呵呵）果真，我们果真是垮掉的一代了。如果照你这么、这么生活，那么我们没有下一代了。让我们的一切在我们的命中消亡吧！没有不朽者、没有永恒者。不过，我不怀疑你所拥有的母性的爱的伟大。
有一种力量，叫作自我觉醒。
或许，我的“绝对的令你讨厌”的形象会萦绕你一辈子，也不会改变了，我无论怎么改变也美丑由人说，所谓物不自美，待我而后美，美果在我，非物美也。智慧（成心）就是如此，推荐读一下庄子前几篇，会有益处。
这只是一个阶段，正如花说“网络只是一种手段”
嘻嘻……
10.15－－10.21
潦倒的生活，被卢缪的《生命之诗》深深打动：
“有一种自由叫做孤独
它在我一生中静静飞舞
有一种爱情叫做残酷
它让我心痛却无法停泊
有一种梦想叫做迷惘
它在我不眠的夜里飞翔
有一种永恒叫做悲伤
它让我奔跑不悔路上”
这几天，我在干什么呢？留下泪水的、感动的，只有我不断的用金钱帮助穷人，一次为王×佳默中帮她擦黑板，为叶子写的一首诗……
我的《灵殉》已完成，《浪水琴游戏》和《阶段》却没有开头，是无法开头。
没有灵感，也或许是自己太过慵懒的个性。
我在学习上渐渐的不费什么时间和精力，可我每天都疲得乏得很。
这是我主动意识要的累。
我思索作品、人生、个人、社会、一切。
我无法不如此。
Ⅲ.雾月日记
10.22－－10.24
很多事情不想再写了。
《致李老师》
【自从我在你身上
看到自己未来的下场
我就无止境的绝望
无止境的悲伤
因为悯然于我们的迷惘
而不断挑起自己青春的光芒
你就在这争光夺目的舞场
与争风吃醋作着抗拒
（上演一幕幕荒诞的过场）
不朽的意志已经腐蚀光
只留下不安份的花浪
一点一点把痛苦博醒激昂
你不显得慌张
而是老辣的擦亮
那现实长枪
刺破美丽的胸膛
停顿了一颗心脏
用另一颗无奈的演讲
你的憎恶与向往
一并在死亡
我的倔强与泪光
将最终成为回望
××××××××
老夫聊发少年狂
树木全都萎缩在向着阳光
您那赤裸的胸脯
泛出一根根削弱的肋骨
仍是美丽的花丛
祭奠着青春。】
by孙骏飞
11月中旬某日
忽然又无聊的来写日记了，是的，信乎是因为无聊才写的。
《灵殉》没有完成，《太平盛世》也没有，《归航》更没有，《刀花雪月》更没有。
我不知道我为何如此之慵懒，但有取得这么多的成就，真的不知道为何。
或许我一直处在变态的自戕中，而快乐，领受无间之痛苦。
接下来，我要看的书《忏悔录》、《庄子》、《谋杀的解析》、《玻璃球游戏》和《郁达夫选集》，这一次一定要读完了，谢谢啊，先哲们！
要完成的诗歌是《THE GREAT LEAP》，那天周六的时候，我写了大纲的，已完成了2篇又一点。当然，还有庞大的却是过渡之作《灵殉》、《浪水琴游戏》和《阶段》。这是一篇足够伟大的作品，我一定要好好的对待，不能浪费天赋啊！
还有那首我要拍成MV的创作了一年的歌，我一定要完成，在高中结束之前啊！
姐姐，真的变得好漂亮，愿得到终身的幸福吧！
哈哈，得到一只美丽的戒指……
其实，这段日子真的不同于以往，我的确变了一些，经历了更多的事情与情感，大不同于以往了。比如，少了一些牵绊，比以前更加潇洒了？更加无所谓，放肆，我行我素，更加成熟了吗？我无法预测，无法站在未来来评判我现在是好是坏。总之，我更旷达，也得到了更多的快乐了。快乐……我以前所拥有的呢？
在那一天，也许加之天气的原因，我心中十分焦热难耐。可过后，就清爽了。
我的目前的快乐，也正是清爽的快乐，不同于以往，在焦热中的快乐的。
好了，目前就是如此了。过去我会好好乐滋滋的回忆，现在我爽，未来走着瞧。
哈哈……
Ⅳ.风月日记（后记）
2007.02.25 深夜
当打完以上日记最后一个字，长长吐气，看着一个“阶段”的我，心中感慨万分，泪如泉涌，难以抑制。
我无法言说。
那就注一下日记中出现的主要人物：
王×佳/佳：我爱慕的对象。
小小：我爱慕的对象，那时爱慕的天平倾向佳。
叶子：倾诉的对象，我心中的天使。
花：理智和果敢的人。假假小子。是个比较了解我的人。
李老师：班主任&语文老师。感激同时鄙视。
真姐/momo：朋友。怪人，貌似有和我类似的多面。时常成敌人吵架、时常又成知己。她的笑很美，可惜不常对我笑。呵呵。
兰花/兰花先生：以前的朋友，对我思想印象颇大。
蓝咒、飞云、沉鱼、青龙等，均为网友。
我－－
目光慈祥，心不再想；
让里面的东西慢慢死亡。
我闭紧嘴唇，开始歌唱；
这歌声无聊可是辉煌。
这只是一个阶段。
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