这个世界有那么一种人。
不爱，也不恨。
没有希望，也就无所谓失望。
没有理想，也就无所谓目标。
他们一直在游离。在不同时间、空间、人物、事情之间……不断游离！
我一直是不爱浪子的。
从四年级开始看武侠，初中开始看古龙。我对浪子，一直无太多的偏爱。
那时我的世界，黑白分明。
古龙，在我心目中，不是一个好人。我看他的书，把女人贬得如此低贱，却又爱得入骨。再看他的人，一本本的传记，都把他抛妻弃子、嫖妓欠稿，说成浪子天性……
也许浪子一开始并不是坏人。但是有人，把他写成了坏男人。
所以，在我心中，他所代表的，也开始不是一个好人。
但是我爱上一个浪子。
那之前我看过古龙的书，但是不明白为什么那么多人偏爱他。
我对书的记忆一直不错。但是古龙的，很多内容，我看过以后，再也不记得。
后来我爱上一个浪子。
他爱古龙。于是，我第二次读古龙。
还是不懂。
我的世界黑白分明。
我的浪子~~我知道他是浪子。我崇拜他的义气。爱他的全部。包括他所爱的古龙。但是很多，很多很多，我还是不懂。
也许是偏见。
也许是心态。
到我第一次躺在手术台上，那些陌生的器械在我体内翻搅时；我第一次到他的房间，看见躺着另一个女人时。
我的世界有了灰色地带。
他对我有辜负、有抱歉；他百般的纵容我、爱我；他愿意为我流泪，甚至愿意为我死……他不是不好。
所以，我没有离开他。
但是他依然是浪子。
他可以为我死，却不能为我生。他的生活，还有太多太多的人。
当我发现我们第二个孩子的存在的时候。有人告诉我，他进了监狱。
那是我们约好他接我去堕胎那天。我等了一天的电话。
是药流。
我已经吃过第一片药。
不能再等。
虽然我很想等他陪我上手术台。
但是我不能再等。
我没有等。
我一个人躺在了手术台上。
其实并没有第一次那样痛。
但是我知道我已恨他。
我没有等到他出来。
为了义气。
他被判了五年。
我喝了半瓶白酒纪念我们的爱情。
也或者纪念我的青春。
我年少的日子。
我不知道我们之间还爱不爱。
我没有去看过他。
我第三次看古龙。
多了那么一点明白。
关于那些无奈，和痛苦……
我和一个网友见面、上床……非常简单！
当我在别人身下的时候。
我知道我真的恨他。
只有这样我才不会回头。
我没有放过自己。
但是我决定放过他。
因为他是浪子！
我是女人！
ps：秦九一定要让我在21号之前交稿。说真的，我对写帖子并不是很擅长。除非灵感来找我。至于浪子，更加不了解。
想了很久，写了这篇。
贻笑大方的话。别砸我~~~
我也不知道这算小说、散文还是什么。
各位~就将就着看吧。
但是切不可把它和风涣居的水平划上等号。
要不就是我的罪过了。
阿门~
[此贴子已经被作者于2004-9-17 21:44:59编辑过]
